Mercredi 31 octobre 2007 à 19:35


Je, ne rime à rien
Tout du moins aujourdh'ui
Le tri dans mes affaires ,
Une façon de ranger ma vie
Peine perdue

Je pars à Paris demain
 

Mardi 30 octobre 2007 à 23:00


Aujourd'hui, une journée passablement banale, après quelques heure de bataille féroce, je suis enfin venue à bout de mon DM de maths, une bonne chose de faite te puis sinon j'ai aidé mon frère à faire ses devoirs

Mais aujourd'hui, j'avais besoin de parler de mes demi-frères, car, oui j'en ai, mais ... Il y a bien un mais, en fait toutes mes relations avec ma famille(en dehors de ma famille proche) comporte un mais et mes demi-frère n'échappent pas à la règle. J'ai 3 demi-frèress dont le plus jeune doit avoir environ 20 ans. et je ne les vois jamais, c'est une histoire compliquée. Déjà, ils n'avaient jamais acceptés que mon père ait quitté leur mère pour la mienne (ce qui est tout de même compréhensible) mais lors du décès de mon père, ils sont devenus odieux, avec ma mère, et plusieurs membres de la famille. L'argent, voilà ce qui les intéressaient, mon père laissait c'est vrai un (important) héritage et ils n'avaient d'yeux que pour cela. j'ai été tellement déçue,  j'avais eu l'innocence de croire que , au contraire, cela allait nous rapprocher, que l'on aurait pu se serrer les coudes dans ce moment dur, mes pauvres illusions ont pris un coup, je vous assure. N'appelant que pour essayer de nous soutirer de l'argent ; utilisant les sentiments, évidemment.  Ma mère qui déjà n'en pouvait plus s'est retrouvée engagée dans une bataille financière juste pour défendre ses droits devant mes demi-frères. Cela a duré 2 ans, au lieu des 6 moins habituels pour ce genre d'affaire. Mon père est décédé il y a 3 ans, presque jours pour jours . Depuis, on n'en parle plus à la maison comme ailleurs, mais je ne peux m'empêcher de culpabiliser, je ne sais pas pourquoi, comme si c'était de ma faute, je ne vois pas pourtant ce que j'ai fait. Je me rappelle quand j'étais petite et qu'ils venaient à la maison, moi j'étais contente, cela du monde à maison et puis, moi Sylvain, le plus jeune je l'aimais bien c'était celui qui venait le plus souvent, qui se souvenait de mon anniversaire. Mais il nous a laissé tombé, comme les autres . Des fois, j'ai envie de lui envoyer une lettre, comme une bouteille à la mer mais ... je n'y arrive pas . On est de tout de même frères et soeurs,demi certes mais frères et soeurs quand même ! Cette histoire est une vrai fiasco, voilà tout

Quand je me suis relue et je me suis demandée Pourquoi ? Pourquoi un tel article ? Je ne sais pas alors je vais poster cette article , ne sachant toujours pas pourquoi, c'est peu être un signe ou tout simplement un besoin, je ne sais pas et c'est bien embêtant


Dimanche 28 octobre 2007 à 13:35

Aujourd'hui, j'ai terminé le 7eme tome des aventures d'Harry Potter et je peux vous dire que celaa m'a fait quelque chose. J'ai grandis avec Harry Potter  : j'ai commencé en CE1, j'ai finit en 2nd :  ça nous rajeunit pas (!). Ca me fait tellement ...bizarre. J'ai mis peu de temps à le lire mais je le regrette déjà, je me souvient de mon coeur qui s'est mit à battre quand j'ai vu le livre sur la table, c'est stupide, je sais, mais j'ai attendu tellement longtemps... et puis, cette fin je l'ai tellement voulu et en même temps je ne voulais pas la lire, il était si beau ce livre, intact, neuf, les lettres dorées complètes et le bords des pages totalement lisse, c'était trop, simplement . Enfin, maintenant je l'ai ouvert et je l'ai lu. Ca fait comme une petite page qui se tourne . Et oui, une autre, le passé se détache : inéluctablement.  J'ai aimé la fin. Mais j'ai encore pleuré. Maintenant , il ne me reste plus qu'à le relire. Je ne sais pas réellement ce que j'aime dans ces livres. Mais je sais que cette continuité, ces 7 tomes ont tissés un fil conducteur à travers ma vie, rassurant ? Sûrement.      Bonsoir



Lundi 22 octobre 2007 à 22:07


Non, je ne suis pas amoureuse, du moins je crois , je n'ai jamais connu l'amour alors je ne peux pas savoir. C'est vrai : j'ai toujours peur d'être ridicule devant * , quand je lui ai parlé après je me maudis , j'aime quand * me sourit , je capte ses regards, j'ai toujours envie de revoir * , et je pense souvent à * , mais je ne veux pas être amoureuse de * , si vous saviez, JE NE PEUX PAS , c'est tout , j'ai une double bonne raison. Les pensées et les doutes s'entassent. C'est idiot .C'est beau les illusions...
 
Je ne pense pas que je l'aime,* Je l'admire , plus que tout en ce moment , c'est vrai , * représente ce que je voudrais être au plus profond de moi , oui , c'est ça ... 
Oh, je suis tellement perdue  ...

Mercredi 17 octobre 2007 à 16:09

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Mercredi 10 octobre 2007 à 21:07

Ma tête est pleine.  J'ai trop de textes qui se précipitent , trop de choses à dire , des phrases , des mots seuls qui me viennent, ils me semblent beau mais je ne peux pas tout écrire... Je suis triste et heureuse à la fois. J'aime et je n'aime pas          Simplement        Il fait nuit, j'écoute de la musique  mon chat dors sur mon bureau et je me demande combien de temps je vais continuer à écrire, écrire tout simplement par envie , raconter n'importe quoi au fil du clavier. Au son du piano. Merde      Que m'arrive t'il ?  
* Respirations*
        La musique défile, je suis là, avec mon clavier. Moment solitaire.   C'est superbe ce moment de bonheur simple, simple, oui c'est le mot , sans chichis sans hyperboles, simplement le sentiment d'être.  Le rythme de la chanson s'accélère, mon coeur frétille   je ne tape plus assez vite . C'est beau .

Un jour , je réussirais ma vie

          Oui,
Enfin je vais chasser de moi toutes idées noires        
          Oui
          Oui


Je vais me détacher du reste du monde ,
Je me sens si bien, brutalement , pour un tout pour un rien .

Tout est la faute de l'art.


C'est vrai : Je suis une passionnée. Je suis des gens qui vivent à fond, dans le bien et dans le mal, je suis de ces gens qui croient et qui croient de toute leur force, de ces gens qui pleurent pour la beauté des choses mais qui s'identifient à tout, je suis de ces gens qui font des overdoses de sentiments tout en restant heureux, je suis de ces gens qui ne sont jamais neutre, je suis de ces obstinés, je suis de ces gens qui  cherchent toujours plus loin.  Passionnée, j'ai enfin trouvée de quoi me définir , dans la lente exploration du "moi" , je commence à mettre des mots. Parfait .

Je me relis ,
Comme le dit mon titre , je n'ai jamais pu écrire le bonheur  La tristesse m'a toujours semblée plus vraie  les mots noirs plus profond . Le bonheur étant ... TROP. Non pas que je n'ai jamais heureuse mais je n'ai jamais su trouver les mots, cela sonnait toujours faux.  Je ne sais pas bien écrire le reste non plus mais ... disons que c'est moins pire. Oui, j'ai toujours préféré les rôles tristes. J'ai toujours été plus alaise, mais je laisserais cet article. Car je l'aime bien , malgré qu'il soit confus et mal écrit , je suis fière de moi , j'ai touché un petit peu de bonheur ce soir de 10 octobre 2007. 

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