Enveloppe-moi, dans quelque chose de grand, un rêve qu’on aurait bâti sans aucun sens. Un rêve qui serait un geste et l’expression de notre candeur au monde. Enveloppe moi, je t’en supplie, dans la clarté de tes espoirs, ceux qui luisent et que tu verses au creux de ma bouche. Les racines s’amoncellent, portant tant de poussières et de fissures à venir. J’ai peur, que mes membres s’engourdissent encore, dans la force annihilant de ma pensée. Des milliers de murmures qui se griffonnent dans ma tête. J’aurais voulu les tordre et les chanter. Les échos lointains.

Tu te souviens, souvent,tu trouves sur mon corps des bleus, dont je ne me rappelle même plus d’où ils viennent. Je ne me rappelle pas. Il y a pourtant cette trace violette et étrange à la surface de ma peau. Parfois, c’est inexplicablement placé : à l’intérieur de mon genou, à l’orée de mon sein. Qui donc peut se frapper ainsi la poitrine et ne pas s’en souvenir ? Un bleu si fort qu’il jouait de toutes les couleurs au cours des jours. Je ne me rappelle pas. Juste à le découvrir.

Cette même poitrine, je la sens bouger, au rythme de ma respiration, la nuit, quand je suis assez rassurée pour écouter autour de moi les alentours silencieux et ta présence.

Sometimes, everything is probaly lost

And we can’t really imagine another way

Another to recover theses memories

Trapped in the south, deep south of our mind,

I don’t know what to say, to those who have lost their precious time in the waves of loneliness. I am one of these, blind, trapped in the pure sentiment of sadness. In these days of wandering, I see trembling lights but often illusions of sun.

Comme coincée dans mon sommeil, je redécouvre la terreur du matin. Je ne me réveille pas, emprisonnée derrière mes paupières et mon corps de plâtre. Une sorte de conscience et ma réflexion toujours courante, je sais que je dois être en train de rêver. J’essaie de me frapper le visage pour réveiller mon corps et je supplie n’importe quel bruit de venir délivrer cette chose inerte et mon esprit qui hurle. J’ai beau dompter la peur d’être à jamais enfermée, le désir de m’enfuir est si fort. Parfois, je me réveille enfin, mais le sommeil me tire encore à lui, et j’ai l’impression d’être trahie par lui, à peine remise de mon combat, je dois maintenant lutter contre mon corps qui me rappelle à l’inertie. Je finis par secouer la tête ou à m’imaginer que je crie, et je sors du lit brutalement, ou bien j’amène mon portable devant mes yeux comme réveiller l’ensemble de mes yeux.  

Et si ... Paris était gris, Paris était la porte ouverte au négatif. Washington était le moment, New-york le mouvement heureux et Paris est gris. Paris est l'assaut des doutes. Il s'agit d'un retours aux cadres (intérieurs - ces obligations qu'on se donnent) (professionnel - le retour au système dans son milieu naturel et ses errances) (social - maintenant il faut être socialement plus clair, fini les brouillages des ambassades et l'insouciance des vacances-stagiairantes).

Le retour de quelque chose de négatif qui bouffe tout, jugements, perdition. Entre le moi social (en route), le moi profond (perdu en route), le moi de l'instant (amaré à la bienvellance), le moi militant (bouillonant), il y a l'impression d'un éparpillement retrouvé et étouffant. Ainsi le besoin de trouver des instants concrètement pleins à se mettre sous la dent (j'ai faim), de produire des petits choses en écrire (j'ai faim, j'ai peur), de penser à sauvegarder des bonheurs miniscules (comme l'impression d'un retour). D'un coup, le retour à la réalité dans ce qu'elle a d'inconfortable, dans les dissensions, les doutes, les vides qui me ponctuent.

Alors renaît l'impression de "je suis celle qui, toujours, réussi à faire ce qu'on attend de moi, mais qui ne sait pas ce qu'elle aime, réellement, faire". Sur mon curriculum vitae , il y a marqué "faculté d'adaptations" (directement et indirectement), il pourrait aussi y avoir, et il y a "réfléchit très vite". Je sais faire, je sais comprendre. Les premiers instants sont importants pour moi, je saisis mon sujet, appose les nouveaux jalons qui me sont donnés. Je sens ensuite l'atmosphère du lieu de travail. Et j'ai compris. Je travaille. Je suis fiable. Je suis parfois même intéressante. Mais je m'en fous. Ce n'est pas inintéressant, mon esprit n'est pas inintéressé, il regarde de loin, opinine, tourbillonne et travaille ce qu'il faut (juste ce qu'il faut).

Je me demande: que sais-je faire ? J'ai appris à comprendre qu'admettre que l'on savait faire n'était pas un péché d'orgueil, qu'en tant que femme, il s'agissait même d'un enjeu plus grand que soi (oui, je suis une femme et je sais faire, laisse moi faire). Et je demande qu'est-ce que j'aime faire: j'aime réfléchir pour faire comprendre sur des enjeux à grand cadre. C'est une piste de définition. J'aime réfléchir. Peut-être, oui. Et ensuite? Qu'est-ce que j'aime faire ? Qu'est-ce qui m'intéresse ?

Ensuite, quel impact sur la société de ce que je fais (le contenu de mon travail) et de ce que je suis (en tant que bourgeoise en puissance) ? Ensuite, quelle sécurité pour moi (les conditions matérielles a priori d'un esprit libre, celui qui n'est pas toujours à compter ses tickets restaurants, à ne pas oser consulter son compte (en tant que pas encore bourgeoise du tout, en tant qu'étudiante dans une ville riche)) ? Mais qu'est-ce que je recherche ? Les injonctions personnelles sont contradictoires, aussi bien que les injonctions sociales. Et il y a pas, ce qui pourrait être, la transcendance (ou la révélation) d'une vocation, ou d'une intérêt profond. 

Pourtant, cet été, j'étais bien. Quand J. m'a vu il a sourit très fort. La question est claire : qu'est-ce qui nourrit ? La question est alors: en dehors de l'exception qui n'est que par ce qu'il y a bien un rythme à briser, qu'est ce qui me nourrit ?

Est-ce la France ? (De Nantes, il y a eu Paris, immensité vivante, peut-être qu'il faut autre chose ? Mais, est-ce une fuite ou la réponse à un besoin profond?).

Qu'est-ce qui me nourrit et qu'est ce que j'attend ?
Qu'est ce qui calmerait mon esprit qui dévore et recrache ?
Qu'est ce qui me ferait m'abandonner aux choses ?

Ou bien, il s'agit d'un raidissement soudain, écho maladroit mais passageur d'un retour aux normes, aux cadres (phobie tissée après les trois ans de "classe préparatoire").

Je cherche des pistes partout, en urgence, comme si une panique venait me prendre d'assaut. Je vais me calmer dans les bras de G. (il m'apaise. il n'est pas mon miroir, il n'est pas les réponses, mais il me nourrit de sa présence, il m'apaise). Je vais me calmer. Mais il faut rassurer la tempête, prendre dans mes bras, longtemps, mon être entier, et le nourrir encore, de choses auxquels il croit.

Parfois, ce qui m'apaise c'est ranger, parfois ce qui m'apaise c'est produire (extérioriser dans quelque chose de palpable, en ce sens, le rangement aussi c'est palpable), parfois ce qui m'apaise c'est l'art ou plus spécifiquement parfois c'est la fiction (j'ai toujours peur de la fuite, mais), parfois ce qui m'apaise c'est marcher longtemps, parfois ce qui m'apaise c'est écrire.

Coincée, la peur d'être coincée (par le plus visible et le plus invisible).

L'âme adore nager.

Pour nager on s'étend sur le ventre. L'âme se déboîte et s'en va. Elle s'en va en nageant. (Si votre âme s'en va quand vous êtes debout, ou assis, ou les genoux ployés, ou les coudes, pour chaque position corporelle différente l'âme partira avec une démarche et une forme différentes c'est ce que j'établirai plus tard.)

On parle souvent de voler. Ce n'est pas ça. C'est nager qu'elle fait. Et elle nage comme les serpents et les anguilles, jamais autrement.

Quantité de personnes ont ainsi une âme qui adore nager. On les appelle vulgairement des paresseux. Quand l'âme quitte le corps par le ventre pour nager, il se produit une telle libération de je ne sais quoi, c'est un abandon, une jouissance, un relâchement si intime.

L'âme s'en va nager dans la cage de l'escalier ou dans la rue suivant la timidité ou l'audace de l'homme, car toujours elle garde un fil d'elle à lui, et si ce fil se rompait (il est parfois très ténu, mais c'est une force effroyable qu'il faudrait pour rompre le fil), ce serait terrible pour eux (pour elle et pour lui).

Quand donc elle se trouve occupée à nager au loin, par ce simple fil qui lie l'homme à l'âme s'écoulent des volumes et des volumes d'une sorte de matière spirituelle, comme de la boue, comme du mercure, ou comme un gaz - jouissance sans fin.

C'est pourquoi le paresseux est indécrottable. Il ne changera jamais. C'est pourquoi aussi la paresse est la mère de tous les vices. Car qu'est-ce qui est plus égoïste que la paresse ?

Elle a des fondements que l'orgueil n'a pas.

Mais les gens s'acharnent sur les paresseux.

Tandis qu'ils sont couchés, on les frappe, on leur jette de l'eau fraîche sur la tête, ils doivent vivement ramener leur âme. Ils vous regardent alors avec ce regard de haine, que l'on connaît bien, et qui se voit surtout chez les enfants.