imparfaiite

Des fois, cela me prend je relis mon blog, et là ; DECEPTION. Mon Dieu, que c'est mauvais, mais enfin, je n'ai pas envie de retravailler mes textes ni même de les supprimés, ils sont tels qu'ils sont, au fond, ils doivent me correspondre à une certaine période de ma vie, mais, j'avoue j'espère avoir quelque peu évolué.

Mais, passons. Quand je commence à écrire, là, maintenant, je n 'ai absolument aucune idée d'article, enfin, si,  peut être une ou deux, mais pas très claire, je vais faire du Free-style comme dirais Hugo. C'est drôle je trouve, j'écris une phrase sans n'avoir aucune idée de la prochaine. Alors, je suis à mon bureau, où il règne un bazar monstre, j'écoute de la soupe japonaise, (mais j'assume ^^).

Plusieurs choses me trottent dans la tête, mais ce sont continuellement les mêmes. Je me répète. J'ai toujours cette étincelle de sentiments au fond de moi, que je refoule de toutes mes forces et peu à peu mes efforts sont récompensés. Je pense de moins en moins à *. Je sais, ce n'est pas très bien de brider ses sentiments de la sorte, mais je n'ai pas le choix, c'est aussi simple que cela. Et puis, Amour Amour, tout de suite les grands mots ! Je n'en sais rien. Mon problème, je le sais, c'est que je n'ai jamais vraiment été amoureuse et qu'au moindre signe d'un éventuel sentiment, j'en fais des tonnes.Oui, je sais. Mais, bon, en ce moment je me détache de * et c'est très bien, j'avoue que c'est un peu dur mais j'y arrive. Petit à petit

Je continue l'écriture, en direct live de mes pensées. En ce moment je n'ai plus du tout confiance en moi. Je croyais avoir vraiment progressé, mais apparemment j'ai surestimé mes progrès, dommage. Je continue à me rabaisser avec une application presque maladive. Je ne suis plus du toute sure de moi. La gomme est ma meilleure amie. Je pense, déjà avoir un besoin de reconnaissance quasi-perpétuel, j'ai longtemps refusé de me l'avouer, mais avec le temps j'ai appris à m'accepter comme je suis, sans la perfection que j'aimerais tellement porter. Oui, je commence juste à tolérer mes défauts, du moins à les reconnaître. Bref, en ce moment, ajouté à ce certain besoin de reconnaisse, il y a un besoin d'être rassurée. A force de me vouloir forte et inébranlable, j'ai oublié le sens du mot compliment et du mot "merci". Là aussi, peut être un problème d'orgueil. Mais je crois que c'est plus, au fond, que je ne veux pas « déranger » les autres avec mes problèmes. On m'a souvent montré du doigt, dès petite, par ce que je faisais la comédie, je savais lire avant tout le monde, j'avais des bonnes notes. Et c'est peut être là qu'est venu mon désir de m'effacer et la peur de déranger les autres. Mon ambition est venue se cogner à une certaine modestie. Pas toujours facile. En fait, je prends un certain plaisir aussi à me cacher. Rares sont les amis à qui je me confis et sinon, il y a ce blog. Ca m'étonnes moi-même à quel point je me dévoile sur cette page Web. C'est réellement mon journal intime. Je parle beaucoup de moi ici, je le sais, mais devrais-je en conclure que je suis narcissique ? Je ne crois pas, je culpabilise moins (et "culpabiliser" est bien le mot) à parler de moi ici qu'ailleurs. J'ai toujours peur de paraître égocentrique, au moins ici, ce n'est pas le cas, ou en tout les cas ça l'est moins. Et plus le blog, contrairement au véritable journal intime ne me donne  pas la sensation de parler dans le vide. Même si les commentaires n'affluent pas forcément. J'ose espérer que certains liront ce que j'écris. C'est une autre de sorte de confession, qui implique moins celui à qui je m'adresse, je préfère. Et puis, sinon je choisis les personnes à qui je donne l'adresse. Il y a aussi des gens à qui j'aimerais la donner mais je n'ose pas.

Décidément j'aime bien écrire, je sais que je n'ai aucun talent, j'aurais aimé pourtant. Mais cela n'empêche pas de continuer à avoir cette fabuleuse envie de poser les mots sur ses idées. J'ai toujours cru que dans l'écriture et dans la lecture il y avait une certaine magie. Quand je vois tout ce que l'on peut faire passer par quelques traits bien dessinés. Ca me sidère, littéralement. Comment peut-on apprendre un truc pareil ? Je trouve cela merveilleux. Et ce que je trouve encore plus merveilleux, c'est que l'on n'aura jamais tout appris, il y a aura toujours des mots à connaître ou à reconnaître. Jamais je ne connaîtrais le dictionnaire par cœur, et c'est mieux comme ça.  Je n'aurais jamais tout lu, je ne saurais jamais tout écrire. Et cette infinité de connaissance me rassure et m'impressionne. J'aimerais ré-apprendre à lire, pour le plaisir. Et c'est l'une des raisons pour laquelle j'aimerais faire du japonais cette année. Apprendre les idéogrammes c'est comme ré-apprendre à lire. Au fond, je me demande des fois dans quoi je me lance, mais quelque chose au plus profond de moi-même me pousse à réaliser ce rêve, qui, je le sais, me demandera du travail. Mais toute ma vie, je me suis jurée d'éviter les regrets et de réaliser mes rêves. Antoine de Saint-Exupéry disait même «: Faites que le rêve dévore votre vie afin que la vie ne dévore pas votre rêve."

J'ai tellement de choses à faire, mais j'aime me concentrer sur des détails. J'aime perdre mon temps. A croire que l'angoisse du retard me plait ou du moins me stimule. Mon bureau est mal rangé. C'est rare. J'aime ranger et il est souvent impeccable. Je suis sélective mais, mon bureau, j'aime qu'il soit propre net et clair. Cela veut peut être dire quelque chose. Peut être. J'ai pas finit mon français, j'aime tellement ça que je m'arrange pour mettre le plus de temps possible à faire mon travail. Je trie 4 fois mon classeur, je relie une dizaine de fois mes cours, je fais du travail en plus avant de faire vraiment ce qui est demandé. C'est idiot d'aimer à un tel point cette matière, alors que je ne suis pas si douée que ça. Mais ça me parle, ça m'intéresse, encore plus qu'aucune autre matière. Pourtant j'aime bien les cours, à quelques exceptions près, je suis toujours ravie d'aller en cours.
Mais là c'est encore plus. Vraiment plus. Je compte les heures. Je ne vais plus au lycée sans mon classeur de français, sur moi. C'est vraiment de l'excès de zèle... Et après on voudrait me faire arrêter cette matière en terminale ? Je crois que ça va tout simplement pas être possible =) .

Je suis en train d'écrire un roman, autobiographique, en plus, très mauvais sûrement.

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