Mercredi 31 janvier 2018 à 17:40

Peut-être que c’est cela, l’image de fin. Mes yeux humides et ma respiration saccadée dans la bibliothèque. A cette place-là, où je venais souvent, près de la fenêtre. Encore une liste où je ne suis pas. Je suis démesurément seule et c’est une forme de douleur que je sens en moi comme une pulsation. Autour, tout tourne comme à l’accoutumée et tout me heurte. Je voudrais respirer plus clairement.

Je rêve que je me noie. Dans une demi conscience, je pense que je vais mourir car je ne me réveillerai pas à temps. Puis, il me sort de mon sommeil. «Ca va ? ». Quelques jours plus tard, je suis coincée dans la boue. Je rêve à des figures qui ne sont plus là. J’ai l’inconscient qui panique et le miroir en vertige.

Je me renferme dans ces états d’apathie que la douleur effleure. Je n’ai pas le courage ni la force d’être triste. Je sens mon esprit comme des couteaux. Je me blesse à la moindre pensée, le cynisme dégainé, comme triomphant. Alors, je deviens une ombre. Je me sens durcir, presque physiquement. Je touche à mes émotions avec prudence et je m’enfonce dans une forme d’ennui désabusé.

Je sens, au loin, l’angoisse des nouvelles questions, la tristesse et puis, et puis, moi, très loin. Mais je reste sur mes jambes, le temps file et je ne le vois pas. Je réfléchis froidement à mes états d’âme. Je suis à fleur de peau et je soupire beaucoup.

L'amer où je me noie.


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Par Esmeralda le Vendredi 2 février 2018 à 14:13
Ne pas avoir le courage ni la force d'être triste, être apathique... ne signifie-t-il pas que précisément, tu ressens cette tristesse plus que jamais ?
Bon courage en tout cas. J'avais découvert ton blog il y a longtemps, puis je l'ai perdu de vue et j'y reviens. Tu as une très belle plume.
 

Chuchoter à l'oreille









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