Vendredi , ce fut une jolie soirée ... Un diner de classe très sympathique, des fous-rires , des cris , dans chants et toujours une ambiance extra ... Après une fête, géniale, organisée par ma petite So', sequences nostaliges et éclats du rires étaient au programme. C'était très bien .Merci (pour + )
Mais aujourd'hui je me sens pas bien.
J'ai de nouveau ressenti l'impression d'être en décalage, cette impression qui m'a de nombreuses fois pourrit la vie. Certes, il y a des choses dans lesquelles je me retrouve avec les gens de mon âge, j'aime rire ,faire la fête, aller dans les magasins , manger tout et n'importe quoi hurler, chanter et discuter entre amis ... Mais, j'ai l'impression, qu'au fond de moi que je suis en décalage, que je pense pas pareil. C'est idiot mais j'ai du mal à avoir une discution sérieuse avec les gens de mon âge, dès fois, j'ai envie de passer au delà des simples discutions journalières et de rencontrer des gens qui pensent dans le même sens que moi ; qui ont une conception de la vie, ne serais-ce qu'un peu semblable à la mienne , ou qui, simplement ont une conception de la vie. Moi, j'aime les débats passionnés j'aime parler de l'actualité, de l'écologie , de la politique, j'aime m'interroger sur la vie , m'ouvrir à la philosophie et puis lire, beaucoup. Mais, les gens de mon âge ne lisent pas la même chose que moi, non , ils ne lisent que du fantastique ou de la science fiction , alors, oui c'est bien, mais, moi ma période fantastique est passée, j'ai lu et relu tout les Tolkien Pullman, Boisset, Stroud, Werber etc ... tout ces livres fantastiques qui sont très à la mode en ce moment mais que j'ai lu avant. J'ai envie de passer à autre chose, de parler lecture avec quelqu'un, d'échanger ... Alors je vagabonde, pars à la recherche de lecture dans la bibliothèque de ma mère, dans celle de ses amies, au hasard, ou en faisant confiance aux auteurs célèbres. En plus, à 15 ans , les gens qui lisent (beaucoup) sont souvent des rabat-joie: des espèces d'intellos qui s'empiffrent de Maupassant pour avoir la fierté de dire, au cours de français "je l'ai lu". C'est vrai, peut-être que je tombe dans le stéréotype mais ce n'est que ce que je vois, ou ce que je semble voir. Pour moi ce n'est pas ça lire, un livre c'est plus que de la culture générale, c'est plus qu'un trophée intellectuel, c'est un moyen de devenir quelqu'un, de se connaître en connaissant d'autres et puis c'est exquise sensation que j'ai beaucoup de mal à expliquer ... Il faut passer à travers les mots, se concentrer, essayer de lire entre les lignes. J'aime quand un livre me résiste et que je lis page par page dégustant chaque mot afin de saisir tout, ne pas en laisser une miette. C'est vrai, je dois paraître ridicule et excessive mais , je n'y peux rien.Je ne suis surement pas la seule mais, ke me sens seule avec ça. Je ne dois pas réussir à voir autour de moi.
Au fond, je ne suis pas plus douée qu'une autre, ça au moins c'est clair, mais je pense que la vie, par la force des chose , par la mort de mon père m'a amené à me poser des question que peu de gens de mon âge se pose moins, De plus, dans mes années collège, je me suis pas mal ennuyée, pour ce qui est des cours. En fait , je trouvais cela trop facile, et mon esprit n'était pas « occupé » si l'on peut dire , (ce n'est pas de la vanité mais une réalité, pas aussi facile à assumer que ce que l'on pourrait penser). De ce fait , je m'occupais l'esprit par la lecture, de la lecture est venue la réflexion, j'ai alors beaucoup pensé, je me cultivais le plus possible et je ne travaillait que très peu pour le collège, comme pour m'ajouter une difficulté , pour « corser le jeu ». Et c'est peut être de là qu'est venu mon mal-être de l'an dernier … Mais, la lecture, la réflexion et surtout l'écriture m'ont surtout permis de m'exprimer dans une période de ma vie ou tout n'était pas rose : un échappatoire fait de mots et d'idées pour échapper à la réalité d'un monde que j'acceptais de moins en moins. Je ne me crois pas plus intelligente, (très) loin de là, ma pseudo réflexion a deux ballesest tellement loin d'être pertinente... Mais je me sens différente et il y a vraiment des moments ou je me demande si , au fond, je ne suis pas toute seule. J'ai une contradiction dans moi-même. Je suis, d'un côté une fille « normale », qui ne cherche qu'à s'amuser et puis de l'autre il y a le poids de de mon passé … En plus, j'ai toujours du mal à exprimer ces sentiments et je sais qu'il me serait difficile d'avouer tout cela autrement… C'est idiot mais j'ai « peur » de révéler cette autre facette de ma personnalité , je ne sais pas très bien pourquoi… enfin … En tout cas, je doute que quelqu'un ira lire tout ce texte mais l'écrire m'aura fait énormément de bien , je me sens beaucoup mieux, c'est déjà ça …
