imparfaiite

Je n'ai pas le temps, pas l'envie de mettre à jour mon habillage à la nouvelle mode V3. C'est juste impressionnant de voir à quel point mon blog m'a manqué. J'ai envie de voir tout les jours ce qu'il devient. J'ai envie de raconter ma vie. J'ai envie de raconter de la merde.
Pour ce qui est de la nouvelle version... Il est bien sûr toujours étrange d'être confrontée à ce genre de changement mais, outre les problèmes dus à la mise en place de la version, cette dernière ne m'a pas l'air mal ... Elle m'a l'air plus complète et peut être même plus simple que la précédente. Il va juste falloir d'y habituer.

Sinon, eh bien ... J'ai beaucoup de choses à dire, beaucoup de choses se passent, beaucoup de choses défilent. Dans ma tête, dans les faits. Le temps passe et les choses, les gens se croisent. Chaque jour est la contradiction du précédent. Chaque heure l'antithèse de la suivante. Mon humeur change, portée par mes sentiments, portée par mes rencontres, mes amis. Je laisse les choses vivre car je sais que même quand je tente de mettre de l'ordre tout cela, j'échoue lamentablement. Sinon, dans cette période de flottement ... Je me rends vraiment compte que j'ai des gens sur qui compter, avec qui parler. De ce qui me traverse l'esprit, de parler de tout ce que j'ai honte ... De parler dece qui se cogne en moi depuis quelques semaines ... Pas tout, bien sur, je suis trop pudique, mais, la plupart, l'essentiel, le noyau. Ce qui va moins bien mais aussi ce qui va bien ...( Tout est toujours étroitement lié). Cela me fait plaisir de pouvoir aussi me reposer sur les autres... Il y a toujours cette partie en moi qui me le reproche, au non de la peur de l'égoïsme, au nom de l'indépendance mais, quand même, j'y arrive plus. Les premiers pas sont les plus durs. Avouer ce qui me fait honte. Le reste coule. Je me rappelle de vendredi, où j'ai commencé à parler à Camille de tout ce que je pouvais ressentir ...  les mots appelaient les mots, les confidences les confidences ... Jusqu'à glisser presque dans une hystérie ... agréable je l'avoue. A prendre son oreiller dans les bras, à sourire, à sauter, danser, rire .... Non pas que je ne me sois jamais confié à quelqu'un, loin, très loin de là ... Mais cela faisait longtemps que je n'avais pas eu quelque chose d'aussi personnel, qui se révelait être pour moi embarrassante, à avouer, quelque chose que je n'assumais pas, dont j'avais du mal à parler. Cette chose j'en ai parlé qu'à une poignée de personnes. Les filles qui me connaissent le plus, les plus extérieures au problème ... Celles qui ne pouvait mettre aucune image sur ce que je disais. Cela était rassurant, me protégeait d'une proximité que je redoutais, me donnait l'impression de contrôler encore un peu quelque chose.  Et c'était intéressant de voir que ... chacune avait sa réaction, sa façon de voir les choses ... Selon leur propre histoire, leur propre sensibilité, leur propre façon de fonctionner. Je savais qu'avec chacune, je n'aurais pas la même réponse, mais que je considérais chaque conseil avec la même valeur. Je ne suis pas encore prête pour parler du "problème" en question, si tant est que cela est un problème, c'est trop tôt. Je reste encore ... toute retournée, toute perdue avec tout cela. Il faut attendre.

C'est juste que je suis vraiment trop perdue. Je ne maîtrise rien. Plus rien. Cela ne me convient pas (du tout). J'ai horreur de perdre tout contrôle. Mais, il est évident que je n'ai pas trop le choix. Les choses vont. Les choses filent. Je n'ai plus aucun repère, j'ai des fois juste l'impression d'avoir perdu toute notion d'équilibre pour ce qui est de moi-même. Mes humeurs fluctuent autant que mes émotions. Et je peux passer du bonheur transit à la déception en quelques secondes. Bien sûr, ces humeurs lunatiques m'exaspèrent. Je réagis comme une enfant. Et pourtant ... Je lutte de tout mon cœur, de toute mon âme pour garder mes principes. Ne pas me plaindre, voir le bon côté des choses. Mais, des fois, tout est balayé par l'impulsivité de mon humeur. J'ai l'impression d'être une affreuse égoïste et ce n'est pas la taille de cet article que me dira contraire. J'ai peut d'assommer les gens avec ma vie sans importance. Avec mes états d'âme tout simplement idiots.

Enfin ... Il ne m'arrive rien de grave. Je ne suis pas malheureuse. Juste bizarre. Même à la fameuse question d'MSN "Ca va ?", je ne saurais que répondre pour être la plus sincère possible. Je ne suis pas triste mais, en même temps, je ne peux pas vraiment dire que je suis heureuse. C'est tellement le bazar intérieur que je pourrais donner une impression globale. Au moment même où j'écris, je dirais "oui", mais c'est aussi par ce que cela me fait du bien d'écrire (après tout ce temps ! *rires*). Mais je sais que si je m'arrêtes trop pour réfléchir, il pourrait remonter à la surface un goût de réalité que me ferait sortir de la torpeur que me procure l'écriture. Donc, je ne sais pas comment je "vais". Etrange. Il subsiste juste mon optimiste qui me pousse à dire "oui", ne serais-ce que par principe.

Ah, tout cela me fait sourire... Ces lignes et ces lignes qui ne disent rien mais qui me libèrent. Des fois, j'ai juste l'impression d'être limitée, pour ce qui est de l'expression et d'écrire de nouveau ici, cela a son côté rassurant. Ce que j'écris est sans intérêt, mais, en même temps, vous allez finir par être habitué ! Je dis que je suis limitée au niveau de l'expression par ce que ... Déjà, je culpabilise dès que je raconte ma vie à quelqu'un mais aussi par ce que ... Je n'arrive plus à pleurer. c'est stupide ce que je dis. Mais, c'est quelque chose que je traîne depuis un bout de temps. Je ne sais à quand remonte la dernière fois où j'ai pleuré... Pas la dernière fois où j'ai eu envie mais la dernière fois où, vraiment, j'ai vraiment éclaté en sanglots. Des fois, je sentais mes larmes au bord des yeux, je les sentais prêtes à venir. Pire, je savais que j'en avais besoin. Mais, non, je ne pouvais pas, je restais bloquée. C'est étrange. Frustrant. Des fois, j'ai vu envie de me lâcher. De faire une bonne crise de larmes, d'un coup, et on en parle plus. Mais je ne peux pas, je ne peux plus. Je suis obligée de crier, de faire autre chose, ou des fois juste de rester mal. Je n'y arrive plus. Au début, je trouvais presque cela amusant, enfin ... disons que cela ne me dérangeait pas plusque ça. Maintenant, je n'en peux plus. Je reste coincée. Emprisonnée dans tout mes débris intérieurs. J'ai peur des fois, peur de ne plus réussir, jamais, à faire le vide en moi. Peur de ne plus pouvoir vraiment lâcher prise (car, pleurer c'est aussi ça). Mais pourquoi cette situation ? Par ce que je me suis retenue trop longtemps ? Par ce que, inconsciemment, je ne m'autorise plus à lâcher prise ? Par ce qu'il faut que je trouve un autre moyen de me libérer ? Mais quoi ? j'ai déjà essayé de crier, mais j'y arrive moins, cela me fait peur. J'essaye d'écrire mais cela implique trop de réflexions annexes. J'ai essayé de parler mais je culpabilise. J'ai essayé de chanter mais je n'exprime pas les même choses. Je n'ai plus la simplicité, l'abandon que procure le simple fait de pleurer. Tout cela est trop réfléchit ... Tout cela est trop différent. Ce n'est pas que j'ai envie 'dêtre malheureuse et pleurer, mais je pense que cela peut faire du bien et rpeut permettre de régler des choses simplement. En ce moment, je me sens juste ... emprisonnée. Et cela dure depuis des mois.

J'écris j'écris.
Je perds toute notion de dignité, presque. J'ai l'air minable. je suis minable. Ce genre de pensées me hantent en ce moment. Quand viendra le temps où je serrais assez mature pour m'accepter ? Je ne sais pas. Je relirais tout cela plus tard. Quand le temps et l'humeur seront au rendez vous ... Juste, si quelqu'un lit jusqu'ici. Je tenais juste à le remercier. Voilà.