imparfaiite

   
J'ai décidé de revenir écrire ici. Mon blog. Petite parcelle de cœur. Depuis tout ce temps ? Rien ou tout. Ma vie demeure la même. Entre joies et désillusions. Une vie affreusement banale et sans intérêts. Je me déteste. Je me suis souvent demandé pourquoi des fois, je n'allaitspas bien. Je sais maintenant. Je ne m'aime pas. Cela a beau être normal mais cela me tue. Je passe ma vie à penser que je pourrais être quelques d'autre. Ma vie n'est qu'un rêve. Je ne fais que penser. J'imagine comment je serais bien ...autrement. J'aimerais cesser d'être ce que je suis. Je ne cesse de tricher avec moi-même. Et ça me tue. Alors, j'attends. Je ne sens plus capable d'agir pour moi. J'agis pour les autres. Je ne veux plus que les gens me connaissent. Plus qu'ils sachent qui je suis. Je les laissent rêver, je les laissent m'imaginer. Beaucoup de gens ont de l'estime pour moi alors que je ne mérite absolument pas. Non. Et même écrire me tue. Ce qui a fait ma force fait maintenant une de mes faiblesse. Car il fut un temps où j'aimais écrire car j'aimais ce que j'écrivais, je vivais par mes mots. Même là, je ne suis plus rien. Je déteste ce texte comme tous ceux que j'ai pu écrire. Je déteste la médiocrité et la banalité que je représente. Je déteste n'être rien. Je me déteste et mon orgueil mal placé. Je déteste cette fille dans le miroir avec ces cernes et ces cheveux qu'elle ne coiffe plus. Je me laisse aller. Je ne fais plus rien. Je ne lis plus, je me néglige, je ne sors plus , je ne travaille plus. Je n'ai que de mauvaises notes : des 12 des 13 ... Tout s'envole. Par ma faute , mais je ne me sens plus la force de lutter. Je ne suis plus la battante que j'ai été. Je laisse faire. Et je disparais ...