Lundi 29 juin 2009 à 23:24

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" J’aime les néons, ils s’allument en bégayant, ils ronronnent en brillant, ils veulent bien faire mais ils abîment les yeux ; ce sont des maladroits "

" Mourir n'est pas facile, s'endormir non plus. Combien de suicidés ont oublié que leur geste risquait de leur coûter la vie ? Regarde moi, regarde-moi, je vais mourir dit-il, l'arme à la main, juste avant de rater son coup et de mourir comme un con, pour de vrai. Je vais mourir, tu parles. Et qu'est ce que tu espères ? Pour qui tu te prend ? Va mourir, connard. Va mourir si tu veux, on meurt de toute façon. Ce n'est pas ton suicide qui va te sauver la vie. "

"Que voit-on quand on regarde ? Le monde tout nu, l'indivisible altération des natures vives, le sursaut des objet que la candeur dépouille de leur fonction, des choses étranges : un mille-pattes au fond de la gorge, une mouette dans un ballon, des taupinières dans les rides du visage [...] Une terre toute plate dont la beauté dépend de l'œil. Un monde, en un mot, dont la science et ses squelettes ne disent pas grand chose, et qui, peut-être, à trop subir les lois de l'esprit, finit par rendre l'âme."

" Avant qu'elle nous lise "Parfums exotiques", Baudelaire n'était qu'une syphilis, un toxicomane alexandrin qui faisait la gueule sur les photos. Mais elle a pris le texte en main et l'a scruté amoureusement. Elle a passé deux heures sur la première virgule pour décrire la suspension du temps. Elle a mêlé le jaune et le bleu pour colorer de vert l'adjectif "monotone". [...] Mme Maurel, c'est la casquette de Charles Bovary, cet objet impossible "dont la laideur muette, dit Flaubert, a des profondeurs d'expression comme le visage d'un imbécile" et dont elle se servait pour nous montrer que plus on s'approche du réel, moins on le saisit."
R. Enthoven

"Un jour,j'étais âgée déjà, dans le hall d'un lieu public, un homme est venu vers moi. Il s'est fait connaître et il m'a dit : 'Je vous connais depuis toujours. Tout le monde dit que vous étiez belle lorsque vous étiez jeune, je suis venu vous dire que pour moi je vous trouve plus belle maintenant que lorsque vous étiez jeune,j'aime moins votre visage de jeune femme que celui que vous avez maintenant, dévasté. "

" Sous le chapeau d'homme, la minceur ingrate de la forme, ce défaut de l'enfance, est devenue autre chose. Elle a cessé d'être une donnée brutale, fatale, de la nature. Elle es t devenue, tout à l'opposé, un choix contrariant de celle ci, un choix de l'esprit. Soudain, voilà qu'on l'a voulue. Soudain je me vois comme une autre, comme une autre serait vue, au dehors, mise à la disposition de tous, mise dans la circulation des villes, de route, du désir. Je prends le chapeau qui me tout entière à lui seul, je ne le quitte plus. "

"Elle entre dans l'auto noire. La portière se referme. Une détresse à peine ressentie se produit tour à coup, une fatigue, la lumière sur le fleuve qui se ternit, mais à peine. Une surdité très légère aussi, un brouillard, partout."

"C’est à Cholon. C’est à l’opposé des boulevards qui relient la ville chinoise au centre de Saïgon, ces grandes voies à l’américaine sillonnées par les tramways, les pousse-pousse, les cars. C’est tôt dans l’après-midi. Elle a échappé à la promenade obligatoire des jeunes filles du pensionnat

C’est un compartiment au sud de la ville. L’endroit est moderne, meublé à la va-vite dirait-on, avec des meubles de principe modern style. Il dit : « Je n’ai pas choisi les meubles ». Il fait sombre dans le studio, elle ne demande pas qu’il ouvre les persiennes. Elle est sans sentiment très défini, sans haine, sans répugnance non plus, alors est-ce sans doute là déjà du désir. Elle en est ignorante. Elle a consenti à venir dès qu’il le lui a demandé la veille au soir. Elle est là où il faut qu’elle soit, déplacée là. Elle éprouve une légère peur. Il semblerait en effet que cela doive correspondre non seulement à ce qu’elle attend, mais à ce qui devrait arriver précisément dans son cas à elle. Elle est très attentive à l’extérieur des choses, à la lumière, au vacarme de la ville dans laquelle la chambre est immergée. Lui, il tremble. Il la regarde tout d’abord comme s’il attendait qu’elle parle, mais elle ne parle pas. Alors il ne bouge pas non plus, il ne la déshabille pas, il dit qu’il l’aime comme un fou, il le dit tout bas. Puis il se tait."

" Nous nous sommes baigné ensemble avec l'eau fraiche des jarres, nous nous sommes embrassés, nous avons pleuré et ça a été encore à en mourir mais cette fois, déjà, d'une inconsolable jouissance. Et puis je lui ai dit. Je lui ai dit de ne rien regretter, je lui ai rappelé ce qu'il avait dit, que je partirais de partout, que je ne pouvais pas décider de ma conduite. Il a dit que même cela lui était égal désormais, que tout était dépassé. alors je lui ai dit que j'étais de l'avis de son père. Que je refusais de rester avec lui. Je n'ai pas donné de raisons."
 
M. Duras
J'aimerais tellement vous faire partager un  peu de ces livres.
Les extraits sont dérisoires mais moins peut être que ce que l'on peut en dire.

En deux jours, deux livres.
La philosophie - un jeu d'enfant. Enthoven
L'Amant, Duras

Je ne sait pas écrire mon avis sur un livre, sur des livres. Je n'ai pas le goût sur et la prétention de pouvoir faire ressortir quelque chose d'important d'un bouquin. Mais, dans Enthoven, la délicieuse périgrination d'une intelligence sensible. Dans Duras, juste l'écriture aimant d'une histoire qui s'éparpile dans les recherches resonantes. Deux histoire de lectures totalement différentes. Mais un réel plaisir, un apport concentré. Cela faisait longtemps. J'ai l'impression de retrouver une partie de moi.

Dimanche 28 juin 2009 à 19:18

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"La poudrière de l'être intérieur ne saute pas toujours. On la croirait de sable. Puis, tout à coup ce sable est l'autre bout du monde."
Henri Michaux


( à écouter surtout à partir de la deuxième minute)

Frustration. C'est le sable, l'eau qui fuit dans les infimes de la main. Le visage de l'enfant se raidit, la concentration lui pèse et les grains filent toujours. Tout s’enfuit, mais le sable ne se détruit pas, il ira s’infiltrer, il pourra se cacher, fuir à l’infini, il a existé, il ne sera perdu. Le soleil fait respirer la peau en la purifiant, le vent accompagne l’astre dans une bienveillance tendre. Nature, Maman. Il y a eu réunion. Un élan nouveau frappe l’intérieur, il est temps. Il suffit d’être prudent et d’apposer l’équilibre. La main, les doigts soupirent. Eux non plus n’embrasseront jamais le sable de la pensée. La déception fait place à la sérénité. L’existence nue est le diamant. La roche de la limite humaine la protège au fond mais ne la détruit pas. Si on accepte son caprice, elle demeure et sait se faire aimer et apprendre. C’est un premier trésor de la surprendre. Elle accompagne. Cesser une bonne fois pour toute de se prouver ses vies à travers l’autre et les éclats grossiers qu’on peut lui présenter, même sous la pression de l’habitude constance. L'image du marchand en faillite qui présente, désespéré ,son bien, s'accroche aux vêtements des passants en les suppliant d'acheter, ou de regarder son magasin. École, travail, attente. Sacrifier les stupides paillettes pour se frayer un chemin sans difficultés mais faire respirer l’or à la nécessité seule et …à l’amour. La patience, l’orgueil et l’égoïsme.  Se réhabiliter soi même. Les autres n’y arriveront pas sans toi. La sérénité fragile et éphémère enveloppe dans un souffle serein.  Ma douleur est là, le manque demeure encore si fort. Dans chaque coin de soi, lui, est toujours présent. Pourtant  .... je l’aime mieux. Les choses se tissent de l’intérieur et prennent un aspect moins tumultueux. Je t’aime. Je t’aime. Je t’aime. Et dès que ma pensée file libre et qu’elle vient vers toi, elle me le répète. De toutes façons, cela sera toujours le cas. Je t’aimerai toujours, le tout est de le faire différemment. Je rêve d’un cœur tout simplement apaisé par ta présence et débarrassé du besoin constant de ta personne, je rêve d’un cœur heureux en sentant ta joie mais qui n'en réclame plus incessamment la preuve de ton visage ou de ton attitude, je rêve pour toi d’un bonheur « qui te montera dans l’âme » et avec toi d’une complicité libre. Je rêve d’un moi où les flux de ton inconscient, de ton être tout entier ne soient plus une drogue, juste une douceur simple et vraie. J’ai envie de t’écrire, je ne sais pourquoi. J’ai envie de te parler alors que je demeure tout à fait conscience qu’à l’heure qu’il est, je suis tout à fait incapable de savoir ce que je veux t  dire. Je pense que je veux la certitude d’un lien durable. Je refuse le vide. Peut être est-ce une erreur. Les sentiments se tairont peu à peu mais la certitude d’avoir rencontré une personne exceptionnelle, que j’ai envie de connaître … je ne sais pas. Le fait de ne plus te voir me blesse à coups de poignards mais me fait revivre autrement. Il y a mutation. J’ai juste peur que cela comme les autres fois. J’ai deux mois, qui me paraissent une éternité.

Tout d’un coup, c’était le noir, le vide et tout s’est braqué. La seule porte lumineuse était définitivement hors d’atteinte et les autres étaient fermés. Et les sons frappaient sur ces murs autrefois allumés. Seule seule seule. L’était-elle vraiment ? Dans cette douleur, oui, bien sur. Tu ne peux, personne ne peut rentrer dans la vérité de quelqu’un. La poésie est sourde à l’appel. Elle parle au cœur mais n’est pas assez attentive pour panser un absolu troué. Alors, on va voir certains, avec un espoir. Pas de réponse. C’est normal, il n’y a pas de haine, peut être un peu de déception et puis l’amertume tenace de n’avoir rien compris. On ne demande pas à ses amis l’impossible. On ne demande pas à ses amis les réponses d’un paradoxe. Mais le doute brouille les pistes au point de ne plus rien voir.

 L’eau continue de couler, le sable avec. Les pensées filent et fusent. Elles brillent. « Je ne suis jamais seule ». On est jamais seul. Il y a tous les gens qui ont vécu avec nous, que notre cœur conserve et fait vivre. Il y a les souvenirs qui sont là pour nous rappeler la joie, la tristesse, tout ce dont la conscience peut nous permettre de reprendre pied. Il y a les sensations qui nous font sentir vivant. Il y a la nature qui couve toujours. Il y a l’art qui répond inlassablement. Cette histoire ne cesse de me faire voir en face ce que j’avais besoin de voir, dont les réflexes m'étaient de plus en plus flou, que le cheminement et l'avancée de la conscience des choses pouvaient me faire perdre. On se retient jamais l’innocence. Par contre, je pense, qu’au même titre que nos peurs infantiles peuvent, si on les laisse nous envahir, nous bouffer jusqu’à la dernière ride, nos joies, nos certitudes et notre sagesse de ce temps où, au fond, par instinct, nos avions compris beaucoup plus de chose sur la vie  demeurent. Ils faut les ré apprivoiser. Elles se sont tapis derrières nos certitudes illusoires, nos certitudes transitions, derrière une date d’histoire et une croyance viscérale, croyant être abandonnées. Fouiller fouiller fouiller. Seule la réalité, la violence de la réalité parfois, nous permet de dégager ces certitudes, sans blesser la conscience qu’il y a derrière. Et c’est un fennec qu’il faut découvrir. Certains ne s’enfuient jamais, restent à nos côtés tout le temps. La joie immense d’en sentir un qui veille sur soi. Il s’agit pas de se bâtir de nouvelles certitudes-bouclier. Il s’agit de ré accepter la vie une nouvelle fois. A chaque fois, entrevoir une nouvelle vision de son infini. A chaque nouvelle découverte, il s’agit de relever la tête sans pour autant le faire trop et s’encombrer de sa fierté : oublier de regarder devant soi. Ne pas se perdre dans la recherche d’une perfection illusoire; d'un "toujours mieux" en attendant de vivre, mais accepter de voir ce que la vie veut nous montrer. Ce qui est en nous mais que avions oublié ou qui n’avait pas encore éclot. A chaque instant, chaque joie, chaque difficulté, sa ou ses fleurs. Goûter le bonheur de l’instant et la beauté de cette nouvelle arme pacifique, ancrée dans la réalité. VIVRE. VIVRE. VIVRE. VIVRE. VIVRE. VIVRE. Aimer.

 
Il m’a fait oser devenir arbre.
Contre la solitude et la fragilité de la fleur nue.
Contre la hauteur et le renferment de la pierre rare.
Contre la facilité et le refus du gravillon.

Vendredi 26 juin 2009 à 21:53


Je ne suis plus énervée. Je n'ai plus de force, même plus pour cela. Je laisse le temps m'écraser, qu'il m'écrase. Non, il ne faut pas y penser. Je ne pense plus à rien. Je mange des cerises. Je flanne sur internet. Je ne fais rien. J'ai envie de rien, à part de trucs qui m'enfoncent. alors je fais rien. Je fais tout pour ne plus rien penser, ne plus rien sentir. Juste la sensation de froid, le vent contre la peau. J'écoute de la musique stupide. Je respire difficilement parfois. Je ne vis plus. En attennant que cela passe. J'accepte mon sort peut être ou je suis juste conne. Mon amour.

Jeudi 25 juin 2009 à 3:15

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J'accepte pas. J'accepte pas. J'accepte pas. J'accepte pas. J'accepte pas. J'accepte pas. J'accepte pas. J'accepte pas. J'accepte pas. J'accepte pas. J'accepte pas. J'accepte pas. J'accepte pas. J'accepte pas. J'accepte pas. J'accepte pas. J'accepte pas. J'accepte pas. J'accepte pas. J'accepte pas.

Je suis obligée de l'oublier. Je le ferai un jour. Par ce que je suis obligée, par ce que c'est l'ordre des choses. Je n'ai pas le choix, je n'ai dpas e putain de choix. Non non non. Il Faut que je l'oublie, je l'oublierai et toute cette fichue révolte de l'intérieur ne servira à rien. RIEN RIEN RIEN. Tout cela doit POURRIR, alors ça pourrira. Même si au fond ... JE VEUX PAS. JE VEUX PAS JE VEUX PAS. Mais je peux RIEN faire. La machine est en marche, pour mon bien, elle va faire son boulot, je la sens qui va écraser tout cela. Je ne peux pas le sauver. Pour l'instant je m'interpose, mais pas toute une vie. Je suis déjà tellement fatiguée à me protéger de partout, à me préserver, à vivre tout cela au mieux. Il parrait que j'ai réussie mais je suis exténuée. Je verrais bien qu'espérer encore me servira à rien. C'est juste ... INJUSTE. Pourquoi j'ai pas le droit ? Pourquoi j'ai le droit de vivre cela? Je sais c'est idiot, je sais que c'est fou, je sais que mon amour est presque un amour malade. Je sais que ce mot amour est laid, que prononcé comme cela il me donne envie vomir.  CA ME TUE. Me dire qu'un tel article ne sert à RIEN par ce que je vais forcément l'oublier. Comment je vais faire ? comment je fais sans lui ? Comment ? Comment ? comment ? Pourquoi mes rêves me tuent ?  Pourquoi ils m'enlèvent l'envie de réalité ? Pourquoi ces 11 mots sur le bulletins sont les derniers qu'ils m'écrira à jamais ? Je veux qu'on se parle encore. Je veux qu'on s'écrive. Ok, on s'aimera jamais, ok, j'aurais pas le droit à cela. Mais non, pas tout lacher, je vous en prie. L'heure est à la réalité et je la refuse même si elle s'impose. Je veux du temps. Quelque chose entre les deux. Pas ce vide. J'ai peur. Je vais faire comment avec ce vide ? Je fais comment avec ce vide ?J e fais comment sans lui ? Sans les sourires, les regards, les mots, tout tout tout. Je SAIS que je vais trouver, je sais que vais finir par accepter cette connerie mais j'ai pas envie, profondément, j'ai pas envie. Je suis pas prête. Ca va trop vite. Encore un cours, une fois, une heure, je sais pas, n'importe quoi. Quelque chose. Pas tout couper, comme cela, aussi brutalement, pas ce choc. NON NON NON. Encore un peu. un peu de douceur, merde. Il faut m'aider. Je peux PAS tout gérer. Je peux pas. Je veux pas. C'est encore trop présent. Je me lève, je fais n'importe quoi. Je pense à lui. c'est IDIOT. Je sais ! Mais j'y pense. Et c'est une des seule chose qui me fait plaisir. Je n'ai plus envie de rien, je ne veux pas de l'avenir, pas comme cela.  Pourquoi je suis si excessive? Pourquoi je me sens obligée d'écrire un texte si pathétique ? Tout est plus fort que moi, que ca soit cet ordre des choses qui va tout écraser, que ca soit mes sentiments qui me prennent à la gorge en hurlant qu'ils ne veulent pas mourir. En fait , je crois qu'ils viennent juste de se rendre compte qu'ils sont vraiment obligés.J e ne l'ai pas vu pendant quelques jours et je commence juste à voir que cela sera deux mois comme cela et que plus jamais de ma vie, je le verrai comme avant.,autant. Je viens de réaliser.  Alors mes sentiments hurlent, la révolte. Je les comprend. C'est horrible de devoir les laisser. Mais je DOIS le faire. J'ai PAS LE CHOIX. Depuis le début que c'est réglé cette histoire, j'ai rien demandé moi. J'avais rien demandé. Qu'est ce qui a fait ce 7 octobre que tout a changé? Qu'est ce qui a fait ce 7 octobre que tout s'est emballé ? Et puis, le reste. J'ai tout fait. Je me suis coupée en 2, je me suis cassée en morceaux, dès le début, par ce que je savais que c'était dangereux, que je fonçais dans le mur. J'ai compris que ca ne servait à rien, que c'était juste toxique. Alors, j'ai essayé de vivre avec. Comment je pouvais lutter ? J'aurais pu faire quelque chose pour que les choses évoluent différemment ? Oui, je l'ai aimé encore plus, toujours plus profondément. Oui, je savais pas que c'était possible. Que j'étais capable d'aimer. Je connaissais pas l'amour moi, il faut me comprendre. J'ai tout essayé. TOUT. Toutes les solutions, les résolutions, les attitudes. J'ai eu des périodes différentes. Et à chaque fois, tout était encore plus fort, au final. J'ai tout découvert. Le bonheur, la douleur, la tristesse, l'espoir, la joie pure, le désir. Il m'a fait tout découvrir. La vie, merde. Oui, j'ai découvert la vie, je l'ai encore plus aimée qu'avant, j'ai appris à l'aimer encore plus que je pouvais l'adorer avant. J'ai compris énormément de choses, j'ai compris la poésie, les paradoxes, l'équilibre, l'homme; Tant de choses, trop de choses. Et j'ai vraiment lutté. Mais .... j'ai connu tellement de bonheurs. Juste le voir ou .... que sais-je ? Tant de choses tellement magiques, tant de moments clés, tant d'instant qui me font sourire, rayonner dès que la pensée m'effleure l'esprit.. Je ne veux pas quitter la rive sans le connaître, je veux que tout soit consommé, je suis pas allé jusque là pour abandonner maintenant. Je suis prête à accepter énormément de choses. Je le sais. Je le promet. Je le jure. Mais pas le vide, ne me poussez pas. Je vous en supplie. Pas le vide. Mais vous m'empêchez de voir. Je m'empêche de voir ?  Mais avec ce bandeau sur les yeux, je ne peux plus réfléchir. J'ai tout fait tout de seule. J'ai vraiment évité le pire. "Dans ce genre de situations, énormément de gens tombent malades ou ont des comportement déviants ...." J'ai pas cédé,j'ai jamais cédé ! J'ai été forte, comme jamais, j'étais fière de moi vous savez. Et c'est peut être la première fois de ma vie. Et il faut tout gacher ? Je peux pas continuer à avancer les yeux ouvert et sauter plus tard ? De moins haut. Il me faut laisser partir. Me bousculer, c'est me frustrer, m'obliger même à recommencer tout encore une fois. Je ne sais pas si j'y arriverai. Il faut tout consumer. Mais il faut me faire confiance. Une chance. A chaque fois ca a marché. J'ai jamais faillit avec cette histoire, je ne suis jamais allée trop loin. Toujours toujours toujours j'ai respecté ma promesse. Là, j'ai joué toutes mes cartes  : il faut me détacher les yeux et m'en donner une autre, une seule. Pour l'instant, je ne peux résoudre qu'à vous attendre. Le temps me précipite peut être un peu chaque jour, je m'en fous. J'attendrai le dernier moment. Je continue à travailler sur moi. Sur la confiance, sur lui et sur les autres. Je suis morte de trouille, morte de fatigue mais j'avance. Musique.

Oui, j'ose publier ce pathétisme fumant et ignare.

J'ai acceptée la vie. Depuis toute petite. J'ai accepté la mort. J'ai accepté l'échec. Je dois accepter la douleur, je n'y arrive pas. Le rempart de mes peurs les plus profondes. Ca va céder ca va céder. Je suis à bout mais je tiens encore. J'arrive pas de toutes façon à exprimer. Par ce que j'arrive as à en parler, alors que j'en ai besoin, il y ace blog ou je monologue tout de seule et je salis les choses, et j'ai peur de déranger les amis, je culpabilise trop trop trop trop trop. Je me sens seule. MERDE.
 
Je veux me souler. A l'alcool ou à autre chose. Je met la musique le plus fort possible, je veux qu'elle m'écrase les oreilles.

Mardi 23 juin 2009 à 12:42


Mon Inconscient est un con.

Lundi 22 juin 2009 à 18:54

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Bac de français. J'ai cru l'avoir plutôt réussis en le faisant et plus j'y pense plus je me dis que c'est l'inverse. J'arrête d'y penser, les pronostics ne m'ont jamais réussis.

Sinon, je l'ai vu. Comme comme comme comme cela m'a fait plaisir. On s'est encore regardé dans les yeux. Longtemps. Pourquoi tu me souris comme cela ? Si cela se trouve, il n'a même pas souris. J'ai eu l'air conne. Tant pis. J'ai mal à la tête à force d'étouffer les pensées.

Vendredi 19 juin 2009 à 23:49

Emilie Simon (Trabendo Session) 5/10
envoyé par MrKaplan. - Regardez la dernière sélection musicale.


Je laisse aller, me laisse inhaler,
Les vapeurs en profondeur ...
Ensommeillée, je me laisse guider, j'avance en apesenteur.

Mon opium, pas de sérum, mon opium (opium, opium)
Mon opium, pas de sérum !

Je laisse aller, je laisse aller ... je laisse aller

Mercredi 17 juin 2009 à 23:16

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Les révisions pour les épreuves anticipés se précisent. Encore faut-il que cela soit vraiment des révisions. Se replonger dans l'art à cœur perdu. Éviter de penser. Le discours de la psychologue, mes pensées me reviennent en tête. Certaines me meurtrissent trop alors, il y la poésie.

"Devant cette nuit chargée de signes et d’étoiles, je m’ouvrais pour la première fois à la tendre indifférence du monde. De l’éprouver si pareil à moi, si fraternel enfin, j’ai senti que j’avais été heureux, et que je l’étais encore. Pour que tout soit consommé, pour que je me sente moins seul, il me restait à souhaiter qu’il y ait beaucoup de spectateurs le jour de mon exécution et qu’ils m’accueillent avec des cris de haine".
L'Etranger, Camus

Je dors mal. Mes rêves sont trop forts. Souvent t'y es. Souvent je ne les comprend pas. Tu me manques. Ma journée a été morne. CRI. Je m'en fous. Je saurais. J'écris des mots de toi dans mon coeur pour qu'ils m'accompagnent demain. Ma première épreuve du bac.

Lundi 15 juin 2009 à 16:25

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Les Ponts

Des ciels gris de cristal. Un bizarre dessin de ponts, ceux-ci droits, ceux-là bombés, d'autres descendant ou obliquant en angles sur les premiers, et ces figures se renouvelant dans les autres circuits éclairés du canal, mais tous tellement longs et légers que les rives, chargées de dômes, s'abaissent et s'amoindrissent. Quelques-uns de ces ponts sont encore chargés de masures. D'autres soutiennent des mâts, des signaux, de frêles parapets. Des accords mineurs se croisent et filent, des cordes montent des berges. On distingue une veste rouge, peut-être d'autres costumes et des instruments de musique. Sont-ce des airs populaires, des bouts de concerts seigneuriaux, des restants d'hymnes publics? L'eau est grise et bleue, large comme un bras de mer. - Un rayon blanc, tombant du haut du ciel, anéantit cette comédie.

Rimbaud
Les Fenêtres

Celui qui regarde du dehors à travers une fenêtre ouverte, ne voit jamais autant de choses que celui qui regarde une fenêtre fermée. Il n'est pas d'objet plus profond, plus mystérieux, plus fécond, plus ténébreux, plus éblouissant qu'une fenêtre éclairée d'une chandelle. Ce qu'on peut voir au soleil est toujours moins intéressant que ce qui se passe derrière une vitre. Dans ce trou noir ou lumineux vit la vie, rêve la vie, souffre la vie.
Par-delà des vagues de toits, j'aperçois une femme mûre, ridée déjà, pauvre, toujours penchée sur quelque chose, et qui ne sort jamais. Avec son visage, avec son vêtement, avec son geste, avec presque rien, j'ai refait l'histoire de cette femme, ou plutôt sa légende, et quelquefois je me la raconte à moi-même en pleurant.
Si c'eût été un pauvre vieux homme, j'aurais refait la sienne tout aussi aisément.
Et je me couche, fier d'avoir vécu et souffert dans d'autres que moi-même.
Peut-être me direz-vous: "Es-tu sûr que cette légende soit la vraie?" Qu'importe ce que peut être la réalité placée hors de moi, si elle m'a aidé à vivre, à sentir que je suis et ce que je suis?

Baudelaire
 

Dimanche 14 juin 2009 à 13:17

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L'eau se fracasse contre la paroi blanche et envahit l'espace. Une main, un pied, un corps. Soupirs. Le bruit régulier des masses de liquide rythme l'atmosphère. L'eau claque le long. La tête plonge, ouvrir les yeux et regarder la surface, de l'intérieur. Penser Penser Penser. Le bord du doigt caresse la fine surface. Sensations. Il fallait le faire. Se ressourcer, se purifier, par l'eau. Je pleure encore, beaucoup moins qu'avant. Ce ne sont plus les même larmes. Les flux de soi et de l'eau s'entremêlent, se mélangent. Respiration douce et continue. Les pensées, les images défilent. L'avenir a presque disparut. Mon futur est la minute prochaine. Le passé s'immisce doucement,créé des sourires. Passer la main sous le jet d'eau, caresse du liquide chaud contre soi. Frémissements. La musique aidera, la nature, les sensations. Tout cela. On va avancer, comme on peut, on avancera. J'ai mal mais je suis heureuse. Vivre dans la joie. Je ne vous en parlerai plus. Tout le monde est prisonnier de son instantané en ce moment. On vit des choses trop fortes. Je ne vous encombrerai plus des miennes. On continuera à être là les uns pour les autres. J'ai encore beaucoup de choses à comprendre mais j'en ai entrevu des milliers ce week end. Submersion nouvelle. La tête replonge. Elle me fait encore mal. L'eau s'infiltre. Il me manque. Il me manque. Who by water ?

( Quand je dis que je n'en parlerai plus, je veux dire à mes amis. Pas ici. Ici, j'en aurais surement encore besoin. )

Samedi 13 juin 2009 à 16:15

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Jeudi 11 juin 2009 à 20:21

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 Se réveiller et continuer avec l’autre, les autres. Les gens apparaissent et disparaissent dans nos vie comme des sourires, une caresse du vent, une brise, une tornade, une goutte de pluie, un ouragan. S’approchent, s’éloignent. L’instant magique. La rencontre. Un brassement de fractions de temps se mêlent aux visages. Combien d’inconnus a-ton pourtant déjà pourtant déjà vu ? Combien en retient-on réellement ? Et du mal à les laisser partir, disparaître. « Je ne veux pas que tu partes ». Laisser le présent couver ce trésor. Par ce qu’on en est incapable. Incapables d’aimer de comprendre, de se débattre dans ces schémas humains. Pourquoi lui ? Pourquoi elle ? Pourquoi eux ? Pourquoi pas pour toujours ? Pourquoi j’ai peur ? Pourquoi j’ai peur de ne pas savoir vous aimez ? Certains partent, avec autant de raisons qu’ils étaient venus. On peut se cabrer toujours on ne peut rien. Il y a la mort, il y a l’absence, il y a le silence, il y a les séparations. L’alchimie est pourtant fragile, le vent souffle toujours. Il faut se souvenir de ces personnes avec qui on a marché, comment. La petite fille avec son père, « Tu vois ma chérie, cela … c’est un hêtre », le petit visage attentif, les cheveux en carré droit, la tête levée, le sourire. La jeune fille avec ses amis. Dans cette rue, dans ce parc, dans ce jardin : parler, rire, apprendre sur des claquetis de talons, des hurlements de joies et des courbes de corps, le rythme irrégulier mais ininterrompu. Pouvoir fermer les yeux, en regardant toujours les pas qui se suivent, avec les détails, les couleurs. Même cet inconnu de la libraire, même cet homme dans le tram qui est sortit juste en même temps que vous. Ces images qui portent et qui sont là, sans avoir à les demander. Par ce qu’elles vivent éternellement. Et que la petite fille n’est pas morte et continue de marcher. Par ce que le père n’est pas qu’un tas de poussière, il vit aussi. Par ce que ces amis quoi qu’ils fassent, elle leur parlera toujours. On oublie jamais les gens qu'on a rencontré, on a seulement parfois du mal à s'en souvenir...

Jamais je n'aurais imaginer ressentir quelqu'un comme cela. jamais jamais jamais

Lundi 1er juin 2009 à 20:55

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Suis-je en train de perdre quelque chose ?
Silences. Ce week-end fut particulier. Ce fut un nouvelle pause, sur le rebord exigu d'une nouvelle marche. Conjuguer. Les cartes se remélangent. Celles que l'on croyait fixées s'écroulent, d'autres apparaissent, d'autres se montent. Changements permanents. Bonheurs et peines de notre nature. Mes mots me semblent étrangers et vrais. Je me découvre ou je m'éloigne ? Les deux, toujours. Quelques réflexes. Je comprend de nouvelles choses, choses que je devraient oublier un peu plus loin. Tant pis, c'est une constante à accepter. Cependant, même ces nouvelles idées, illusions, que nous bâtissons avec un espoir de vérité et qui seront amenées à être détruites et remplacées par d'autres après... Ces choses apportent. Le grand amour, la vérité, la perfection n'existent pas. L'attente d'un mieux nous bloque. Peut-être nous suffit-il d'accepter de construire ? Evidence. Encore un mot qui ne veut rien dire. Plus j'écris, plus mon écriture est dépouillée, moins je la comprend par ce que plus j'accepte de ne plus l'embrasser dans sa totalité. J'ai juste peur de me perdre dans la complaisance, la facilité d'un brouillard qui ferait savant. Se tromper dans le sens où en cherchant le vrai, on ne se cache encore plus derrière des mots vagues qui donnent l'illusion de quelque chose d'artistique. Un risque à prendre ? D'accord. Mais, surtout pas de règles, pas de règles conscientes.

La nature en fin de soirée, quand le soleil se couche, est un spectacle magnifique. Cette relation du soleil et des choses naturelles est belle. Lumière et les arbres, la lumières et les feuilles. La lumière.

Si quelque chose nous plait, nous touche, nous parle. C'est qu'elle a quelque chose à nous offrir. Le regard et le jugement me mangent encore trop, qu'il passe par les autres ou moi même.

Lundi 1er juin 2009 à 2:41

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Ecriture automatique. Grand jeté. Port de bras. Cours cours cours. Scène cliché. Sauter d'en haut d'une falaise. Tigre et dragons. Le froid me fait frémir, les papillons de nuit envahissent la pièce. "J'ai pas envie que tu partes". Je me sens seule. La bouteille de jus d'orange. Il faut préserver l'illusion, l'art. Se sentir soi. Cela faisait des mois que je n'avais pas regardé une série télévisée comme cela. Sensations étranges comme toujours. Cette impression d'être profondément bien, ce raccrochage à la réalité. Mon esprit cherche l'imaginaire. Signe ? Sans doutes. Je ne sais le déchiffrer. J'ai envie de pleurer et de rire en même temps. J'ai l'impression qu'une page se tourne, alors que je sens qu'il me manque. S'élancer. Rêves. Les images sont usées par le temps. Aide ? J'ai peur de parler. J'ai peur de la faiblesse. Je vis dans le présent, je m'en suis vraiment rendue compte. On s'inquiète pour moi quant à cet avenir. Je viens d'en prendre conscience. J'ai la même sensation que pendant les vacances. Il est trop loin. Le violon chante une musique d'adieu. Le voile se replace. Cette impression d'être vide. Pleine d'espérance, d'images mais vide dans la réalité. La lune me fait tout de même sourire. Je regarde les étoiles, je les devine. J'aime la nuit.

Chaque chanson, chaque instant est une nouvelle histoire. Je recherche.J'écoute, je joue, je danse, je chante, je regarde. Tout cela me parle plus. J'ai l'impression d'être moins trompée. Je sais qu'il n'y a pas de vérité, alors qu'on a l'illusion d'en trouver une ailleurs. Mouvements. Cela brule dans ma tête, dans mon corps mais tout semble mort. Eteint plutôt.  J'ai envie d'être indéfiniment dans cette situation étrange. Si j'écris, là, maintenant, c'est par ce que cela me rend bien, je n'ai pas envie de briser le charme, comme je n'aime pas que les chansons se finissent. Espoirs. Les sons lancent des mots. Dialogues. Corps, esprit, sens, sensibilité. Oui, charme. Que ce matin ne se lève pas. Que l'avenir proche semble beau, tant pis pour le reste. Ne pas vivre pour ce futur incertain, trop loin, qui ne m'a jamais parlé.

J'ai des réflexions dans tout les sens, elles travaillent au fond, je n'en parle jamais ici, ou presque. Je n'ai pas besoin de les écrire, elles savent venir quand il faut. Ce sont la base de quelque chose.

Funambule. Les papiers se sont entassés sur mon bureau. J'ai envie de boire. Pas forcément de l'alcool. juste cette sensation du liquide qui descend, le liquide froid dans la bouche, dans la gorge.

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