imparfaiite

Ce n'est pas que je n'ai pas confiance en moi, c'est pire. La certitude intrinsèque que l'on est capable de rien. L'irrationalité tout à fait conscience d'une telle affirmation. Mais ne pas pouvoir lutter, lutter. Toujours avoir peur, de soi et de la réalité de soi que les autres nous renvoient. Je n'arrive pas à faire car je pense ne pas être capable de faire. Ou plutôt, je ne me ressens pas capable de faire. Je le suis pourtant. Oui. Merde. Mais non, incapable de faire émerger une telle pensée dans le flux de la conscience active, obligée de la laisser se terrer dans l'intellect pur, en crise. La laisser ainsi, comme une insignifiance, même avec la certitude qu'elle signifie.
Comment je fais ? 
L'année dernière, c'était toujours la même chose, il me fallait tout repousser à la dernière minute afin de ressentir l'urgence plus que cette affliction de soi, cette pression. S'obliger à ne plus avoir de temps, pour empêcher la propre destruction de soi en pensée. Et maintenant ? Je n'ai plus le temps d'attendre, plus la bouée qui consistait à me dire que, même la veille pour le lendemain, je ferrai de la merde, mais que cela passerait. Là, ca ne passera plus. Je vois les gens lire et lire. Et j'ai peur. J'ai peur de tout, surtout de mon incapacité à RESSENTIR que ce que je fais n'est pas tout simplement idiot. J'ai besoin que l'on me rassure, mais j'ai trop peu d'aller vers l'autre. J'ai besoin de prendre confiance mais j'échoue déjà sur ce problème depuis longtemps. Je me porte toujours au plus près du mur et jamais je n'arrive au pieds. Serait-ce le cas aujourd'hui ? Je ne sais pas, je ne suis pas sure.
Il me faut y arriver. Dépasser cela, merde.
Non, je ne suis pas nulle.
Enfin j'espère.
Ahah.

Avant même de poster, je ressens le jugement si dure devant ces lignes. Et  là aussi, c'est toujours la même chose. Ce même dédain apposé à soi-même. Je poste quand même, me direz-vous. Oui. J'ai besoin de hurler, des fois. Même si chaque cri, au passage, me griffe la gorge, l'amour propre et appose le fer rouge du jugement. "Cesse de te juger". Oui bah, plus facile à dire qu'à faire.

Luttons. Embrassons.
Bref.

 

Il y a des fois une chanson te prend à bras le coeur et c'est dans ce moment, cette soirée à s'enivrer dedansqui fait un éclat de beauté encore tout chaud d'amour et d'enthousiasme. Les larmes coulées à l'intérieur du ventre qui viennent irriguer la vie en battement.
C'est tellement puissant que le corps entier vacille, le rythme dans chaque chose crépite sous les cellule alarmées par cet excès d'absolu.
La musique accrochée, fuyante et sensitive. Les sons réveillent l'incandescence superbe de l'instant qui se manifeste, murmure accompli dans sa propre fin, de beau.

Un nouveau jour se lève, sur le bruit de nos vies. C'est l'envol. J'arrache les montagnes de l'impossible avec le bord de ma main. Tu es toujours dans cet espace, quelque chose a changé. Il n'est plus le même. Mon coeur s'ouvre au soleil. Quelques chose murmure, un nouveau jour se lève. La vie transformée, porte toujours les blessures hier. Je pense à mon père, j'aimerais te présenter mon amoureux, j'aimerais te présenter la femme que je suis en train de devenir, dans un sursaut de folie douce, ta fille gorgée de toi, gorgée de vie qui embrasse les choses, qui fait l'amour et la vie. J'aimerais te la présenter. J'aimerais que tu vois, que tu entendes et que tu me dises. Un nouveau jour se lève. Les ombres s'éloignent, mes rêves choquent encore, mais qu'importe, des cicatrices, d'avoir trop fait confiance, d'avoir été laissée sur le bord d'une route qu'il aurait de toute façon quitter. J'ai maintenant plus peur de voir les autres, de recommencer des choses qui pourront s'effondrer aussi vite, les larmes me viennent toujours, à y penser, mais les choses s'apaisent. Le doute au fond de moi s'est creusé, sûrement. La certitude d'être un poids pour l'autre, insupportable. Julie. Relève toi sale idiote. J'ai l'amitié à reconquérir, d'une certaine manière, l'autre et moi même à ré-apprivoiser. Ca va déjà mieux. La respiration accomplie. Et les choses défilent, douces et claires, sur le rythme. L'autre me manque toujours, mais mon coeur s'apaise encore, fatigué d'être blessé, encore. Fatigué d'une passion. Il est allé jouir ailleurs, se réveiller à un autre monde. Et s'épanouir et se retrouver, pour une fois. Exploser en joie simple, à aimer le quotidien. Une  tendresse vit mais passe au second plan, dans la folie apaisée, avide de connaitre mais qui ne demande plus la même chose Il reste les miettes de musique. Et l'intérêt. Et l'écho. Tout n'est pas écrit, c'est à la fois encore le plus beau. J'ai trébuchée, amoureusement ou pas d'un être avec qui j'ai envie de continuer. A peindre, chaque jour, un nouveau visage.
La nuit tombe sur la salle de travail. Paris est toujours calme dans le seizième arrondissement.
La nuit tombe mais c'est de lumière que je m'enveloppe, calmée par le temps qui chante.

La nuit tombe et poétise en langueur, dans le sursaut du jour.

 

Le rythme commence à s'accélerer. Les tonnes de bouquins à s'accumuler. Le rythme commence à s'accelerer. Les choses s'installent. Envolés dans le Pari de chaque seconde, la certitude perdue dans le milieu d'un voyage. L'avancement continu d'un caresse d'automne.
Paris. Ce matin en musique, je n'en avais pas écouté depuis longtemps. Je ne sais pas quand je vais oublier de regarder les choses avec mes yeux grands ouverts. Ce cadre qui m'impressionne toujours. La Sorbonne qui guette, au matin, dans la fraicheur, ou rayonnante le midi. Le Panthéon a côté et les belles rues. Les recoins calmes. Le charme. C'est encore magique. J'avais quelques minutes et quelques courses à faire. Le boulevard St Germain dans le regard du soleil, les livres. Je me sens bien. (Et j'ai enfin compris la fascination du monde pour Starbucks, c'est juste trop bon.) Le verre de papier dans la main, marcher.

Les cours sont éprouvant, intellectuellement. Mais tout cela est fou. C'est un autre monde. J'apprends tellement de choses et j'ai la perspective de tant d'horizons. J'ai l'impression de me baigner dans les lettres. Bien sûr, déjà l'anxiété d'être en retard, de ne pas assez en faire, de ne pas savoir travailler devant ces perspectives lointaines mais qui vont arriver vite. Le constat évident d'un manque de culture, quoique cela n'influe absolument pas sur mon moral, je suis là pour apprendre. Plus cela va, plus je sens que je suis en train de grandir et qu'on a beaucoup à m'apporter. Toute ces matières là sont à la fois un puits sans fonds et une perspective d'apprentissage juste génial.

Sinon, je rencontre des gens. Notamment notre charmante Madness.of.Love, toute sourire.
J'ai du mal à me souvenir de tout le monde, dans cette foule. Entre le foyer, les deux classes de 50 personnes.

Mon amoureux est encore tout à fait génial.

Je fais encore des rêves tellement étranges,qui m'impregent les jours suivants. Le substrat onirique coincé entre les paupière, glissé dans l'esprit. Des choses à comprendre. Des personnes de l'année dernière, des situations des plus étranges, des couleurs, des sensations.

Je poésie un peu dans le métro. Je n'ai pas beaucoup le temps. J'aimerais conserver cela, la poésie, écrite, lu, vu ou ressentie. Atmophériser au coin du coeur dans le brouillard venant des doutes et du rythme saccadé.

Je pose des mots.
Je philisophe l'instant.
J'aime et je manifeste.
L'entière satisfaction du calme grondant.
De l'absolu fuyant dans l'immuable chose.
Caressée et voulu, pénétrée dans la peau.

un petit article nu, juste pour vous dire que ma rentrée s'est bien passée, que c'est un peu (beaucoup) fou tout cela, que j'ai décidé de faire de mon mieux, que je suis encore toute enthousiasmée et, j'espère, pour le plus longtemps possible, que mon amoureux est génial, que vos petits messages me font un plaisir fou, que je ne sais pas quand je pourrai me reconnecter, ce n'est pas très facile pour l'instant. Que Paris est belle et que je suis très fière de prendre le métro en lisant un livre.