imparfaiite

Dans le creux de la nuit, il sillonne les rues. La fraicheur lui pénètre la peau, et les ombres le menacent comme des scies égoïnes. Au sein de la ville, il accumule les pas, et erre à travers les carrefours, comme une âme perdue, comme une âme en peine, comme une âme. Sa respiration est douce, et couve la fumée blanche qui sort de sa bouche et s’enroule autour de l’obscurité avec des langueurs de chat. Sa pérégrination n’est pas une fuite, il s’agit bien plutôt de s’explorer à travers la matière dense de la nuit, se chercher dans le bal des ombres, à la lumières des réverbères, dont certains grésillent avec un tremblement ésotérique. Il s’agit de scruter, de vivre et de comprendre. L’absence est lourde, et tombe comme une pluie sur les frêles épaules de l’homme qui va. Les arbres rachitiques des boulevards immenses le regardent, lui, pedibus, et il leur sourit, comme pour s’excuser.

 Au coin de la rue Mistral, un caboulot mal famé, tenu par une virago à la mauvaise humeur légendaire, « humeur de verrat hépatique » comme disait Jean. L’homme sourit au souvenir de ce bon mot. L’homme sourit au souvenir de son ami. « Viens, mon gars, je serai ton cicérone, dans le labyrinthe ténu de la nuit, dans la douleur écarlate que les femmes font naître. Allez, viens boire un coup. C’est le haut prêtre du vin, l’empereur toujours célébré du Lacryma Christi qui te le demande ! On aura l’absolution à cautèle, et sous le signe du bonheur! ». Il se souvient d’autres paroles de ce compagnon de la nuit, son esprit et son allure, la courbure étrange de ses bras, la finesse de ses mains, et son humour étrange, et sa culture immense. Pourquoi ses pas l’avaient-ils mené là ? L’absence n’en est que plus cruelle, éclairée soudain par la malice, le sourire, et les yeux rieurs de Jean. Les souvenirs l’assaillaient, les images défilent dans une ivresse macabre, un délire de douleurs : ces nuits passées à chanter la procrastination, à écrire l’éloge de la paresse, ces après-midi brumeuses à parcourir la ville...

  Les pas buttent sur l’anthracite, empêchés par les bruits émanant du coin de la rue Mistral : on entend gloser, les verres claquent, et le rire tonitruant de la patronne éclate. L’homme s’appuie contre le mur, et nonobstant continue d’avancer. Ses mains contre les pierres se perdent, son corps entier se perd. Il trébuche à la recherche de la nuit la plus sombre, d’une rue éloignée, répondant à l’appel de la douleur. Et son sanglot soudain apparait comme un cri, comme le hurlement déchirant du loup demandant à la lune, de lui rendre l’impossible.

J’aurais des idées noires si j’étais presque réveillée, et que le sommeil lourd de ma propre absence s’en allait un temps. Au loin des mots, au loin de moi, des allées et venues troubles de mon être, qui oscille à nouveau, et trace des cercles gris, en demandant pourquoi. Aux tempes de mes souvenirs, le vide se croise et profile le long de ma peau. Ma tête gronde, et j’en souffre en demi-teinte, car les couleurs me perdent. Demi-teinte, absence, fatigue, ailleurs. Je suis ailleurs et mon corps signifierait l’abandon, si je ne me cramponnais pas à des restes de volonté. Le long des lignes, je fouille le moindre sursaut de sens, et, le moment venu, je le saisis avec envie, je le garde au fond de moi, mais il s’éteint, comme une luciole. La lumière claire de ma vie d’équilibre fou, la lumière rouge de ma vie d’amoureuse, la lumière me manque. Je sais qu’il manque quelque chose. Puis-je me soutenir moi-même ? J’ai une vie par brefs sursauts, qui court sur un horizon gris, qui semble s’essouffler. Et je le contemple, et je le regarde, et je ne sais que faire, je regarde impuissante mon propre monde me fuir, et les semences d’espoir se rétracter sur elles-mêmes. Devant le miroir, je contemple mon visage, plus mince, mes cheveux bruns profonds, doux, plus courts. Je tends à croire tout de même que rien ne fut  vain, et que les évolutions profondes qui me portèrent à l’euphorie, aujourd’hui, demain, au lendemain de fête, j’apprendrai à les vivre, et à les conjuguer. Je suis la plurielle née de ses propres désirs, la croisée des chemins qui apprend à vivre. Sans le soutien structurant de l’autre, j’erre plus, mais pas nécessairement. J’aimerais savoir pourquoi je suis si fatiguée, jamais triste, mais si fatiguée.

Peut-être, c’est juste l’invitation à moi-même renouer avec l’intense. Et cesser de fuir mes propres douleurs, et l’amour.

Une des meilleures photo de Desproges.
Par ce que le sourire de Desproges est l'un des meilleur, et cet air là.
Je trouve que c'est un bon moyen de souhaiter une
Belle année

Je rajoute quelques mots. Comme j'ai l'occasion, je le rappelle, pour ceux qui me connaissent, qu'il ne faut pas chercher à m'y lire trop directement.
Par ce que  je vais bien, après un passage de découragement, où se mêlaient trop de flux, trop de contradictions. Et des peurs (nouvelle phobie: ne plus pouvoir imaginer/écrire etc.)
Je vais bien.

~~

Je ne suis que l’oraison d’une conscience plus vague
L’arrachée du temps que l’œil subit encore.
Mon amour
La volonté est telle que le semblant d’ailleurs glisse sur mon corps.
Je voudrais choyer les horizons
Et les sources envolées.