Mardi 25 mars 2008 à 22:35

   
    J'avais dit que je réviserais mes maths. Oui, j'avais dit. Mais après une mauvaise journée, qui a réellement envie de travailler ? Pas moi en tout les cas cela est sur. Enfin, heureusement que j'ai eu histoire-géo en anglais en première heure, je ne sais pas ce que j'aurais fait. Ah si , sinon j'ai eu un oral d'anglais, le truc pour le diplôme de Cambrige je crois. J'aime bien les examens en fait. C'est bizarre je sais mais j'aime bien le stress qui monte , les oraux tout ça. Ça fait "sérieux" vous voyez ? Non ? Pas grave ... Sinon, c'est journée fut exaspérante,chiante, et je suis partie du dernier cours de français avec la véritable impression que je venais de rater quelque chose d'important. Et puis, sinon, j'ai eu les résultats de mon conseil de classe, je peux faire ce que j'ai envie. Oui, mais je n'arrive pas à me décider. Je crois que j'ai éliminer S, malgré que en tant que "bonne élève" (c'est cela , oui....) c'est ce que je devrais faire. Mais je ne peux m'y résoudre. Enfin, reste L ou ES ... Aaa, ce qui me plait ou ce qu'il faudrait faire, avec un peu de bon sens. Par ce que L ça ferme tellement de portes.... On aurait du écrire un monologue tragique sur l'orientation, j'aurais cartonné !

    J'en ai gros sur le cœur , un excès de rancœur (cœur et rancœur à côté c'est vraiment laid.) A la maison, ma relation avec ma mère part en vrille, j'ai l'impression qu'elle change, qu'elle prend les défauts de son amoureux. Je sais c'est surement de moi que vient le tord mais ... Alros j'aime de moins en moins rentrer chez moi. Ca fait tellement genre "ado-true-rebelle" ce que je dis là que ca me fait sourire ^^ et oui, je me fais pitié. Mais maintenant le lycée aussi m'embête, je trouve une prof particulièrement détestable avec moi, vous savez pas méchante mais genre "je t'ignore" c'est exaspérant. J'ai l'impression de devenir réellement chiante. J'essaye pourtant de limiter les dégâts, enfin  ... 

    Je lis presque un livre tout les deux jours en ce moment, pas des gros livre, non , des pièces tragique, genre Racine, Corneille. Au début , j'ai eu du mal avec le style , difficile à comprendre mais là j'aime beaucoup, plus ça va , plus j'aime les lire. Ça me remonte le moral, ça et la musique (listen _), comme toujours ...

Je bois une gorgée de bière à la cerise. je respire. Non, je suis conne.
 

Dimanche 23 mars 2008 à 0:09

Vous connaissez cette sensation ?
Cette sensation que l'on a quand on écoute un morceau que l'on trouve magnifique ... Des frissons dans le corps, partout, chaque note qui se détache. Et cet incroyable besoin d'immensité. Se laisser dépasser. Se rendre compte qu'aucun mot, aucune idée ne serait assez forte pour exprimer cette beauté, cette beauté que vous ne partagez qu'avec vous-même car vous savez que ce que vous ressentez, personne ne pourrais le ressentir comme vous. Et cela vous impressionne au plus haut point, vous vous sentez comme prête à explosez, envie de crier. Un souffle magique qui vous transperce l'âme. Et vous êtes là, et vous vous rendez réellement compte qu'aucun moyen de communication pourrait transmettre le trop plein d'amour et de bonheur que vous avez là, qui est arrivé sans prévenir. C'est un trop plein d'émotions qui vous envahit, vous êtes triste à l'idée que vous devez garder ses sensations pour vous mais vous êtes heureuse à l'idée d'entendre ces sons, car vous savez qu'ils vous font du bien, qu'ils vous déstabilisent mais qu'il s'offrent à vous comme une bouffée d'espoir. Car ils traduisent l'idée que vous aviez que la vie, la musique est belle et peut TOUT changer. C'est ce genre de moment qui, putain, me donne envie de continuer. Ce sont des moments que l'on ne commandent pas ,qui viennent à vous, comme ça ,juste le temps d'un morceau, ou deux. A chaque écoute, fermer les yeux. Encore, et encore ... Ils vous donnent envie de parler d'amour, de parler de la vie, de parler tout court, de laisser le charme s'opérer, qu'il soit intemporel, que cet instant demeure des heures. Et tout ça, un soir, aux alentours de minuits, seule dans votre chambre, la fenêtre ouverte avec un courant d'air qui vous donne froid, mais vous ne voulez pas bouger, vous ne pouvez pas, vous restez happer par votre écran.  Le bureau devant vous est remplit de feuille volante , du français , un oral sur lequel vous buttez. Vous ne vous êtes jamais sentie aussi bien depuis longtemps.

C'est génial.
Je retrouve mon enthousiasme d'il y a quelques mois. Cet étonnement si stupide, si primaire devant les choses. "Ecoute, Regarde! C'est génial ! Gé-nial! Tu vois, vraiment on sens du génie, du truc qui te semble impossible quand tu y réfléchis bien : tellement tu trouves cela bien, tellement tu trouve cela fort ! Oui! Tu vois ? Hein tu vois? Tu comprends maintenant pourquoi je te parle d'art à longueur de temps ? Tu vois pourquoi je lis ? Tu comprend mieux ? Tu ressens la chose ? Oui, c'est ça au plus profond de toi même. " Sourires.


Merci.
Bonsoir.



Jeudi 20 mars 2008 à 22:25

Cet article je l'ai recommencé déjà de nombreuses fois dans ma tête. Tant de fois ou j'ai faillit écrire dans ce carré blanc mais où je n'ai rien fait. Les mots me fuient. Là encore. J'ai pourtant beaucoup de choses à dire et écrire me ferais le plus grand bien.

J'ai envie de hurler. Je sens , comme ça ,ce besoin pressant de parler qui se heurte aux murs des mots. Ces mots trop rigides que je ne contrôlent décidément plus.

Plus ça va , plus je me dis que je devrais reprendre un RDV chez la psy. J'ai toujours trouvé ça idiot mais je suis rendue au point que ,peut être , cette fois , cela me ferrait du bien.

Oh, mais c'est tellement oppressant. MERDE. pourquoi je ne suis pas capable de dire les choses ? Pourquoi ? Pourquoi je m'acharne à faire de cet article quelque chose ?
Cela fait tant de fois que j'essaye et non , depuis quelques choses je ne peux plus et plus je ne peux plus plus j'en ai réellement besoin.

Alors j'écoute de la musique.
Ça ira mieux , mais oui ça ira mieux .

Samedi 15 mars 2008 à 15:31


Ma correspondante est partie. Elle est restée une semaine. C'était bien. j'étais triste de la voir partir.  Mais,au moins , Msn nous permet de garder contact ... Je recommence à lire. Je suis contente. J'ai eu une période ou je n'avais plus le temps mais là je recommence. J'ai envie de me laisser aller. Je me rend compte que j'ai vraiment des amis formidable.Je suis exténuée mais je suis bien.

C'est le principal.

Ne plus penser. Vivre.

 

Dimanche 2 mars 2008 à 15:36

L'extrême décadence de ma vie me fait vomir. J'écris, je gribouille plutôt ,dans le vide. Je suis tellement triste à voir. Si vous saviez... Comme je suis différente, comme ce blog reflète le "moi" qui m'emmerde, oui, m'emmerde profondément. Je ne m'en sors plus. A faire de mes écrits un miroir. Mes mots ne riment à rien , encore moins à moi. Ici je suis l'ado stupide, déprimée à toutes heures. NON NON, je ne peux me résoudre à être ça. JAMAIS. J'ai eu la naïveté de croire que je pouvais faire quelques chose de bien.

J'ai envie de tout recommencer.
J'aimerais crier que la vie est belle, par ce je le pense tellement.
J'aimerais pouvoir hurler que je n'ai plus peur de la mort
J'aimerais vous expliquez à quel point mes rêves sont importants
Je voudrais pouvoir dire que pour moi l'important est de pouvoir avancer, toujours plus loin.

Je me cherche, toujours.
Je suis en quête perpétuelle.
Je cherche le réel but de ma vie

Mais, bordel, qui suis-je ?

Dimanche 2 mars 2008 à 15:05


Dans l'air, le parfum si particulier de la fin. La fin de ses vacances. Un éclair. Le temps passe décidément trop vite ... Ce fut court, ce fut bref mais ce fut bien .. Une léger soupir, une miette de temps. Agréable.

La semaine dernière j'étais chez Ariane, à Lyon : c'était très chouette. Ça m'a plaisir de la revoir, on a bien rit, on a fait de l'impro, du théâtre d'amateur, c'était très drôle. Ça m'a vraiment donné envie de refaire du théâtre, je vais me renseigner... Et puis on a re-re-regardé "Astérix mission Dléopatre" On s'est amusées à apprendre par cœur le monologue d'Edouard Baer, :"Vous savez , je ne crois qu'il y est de bonnes ou de mauvaises situations [...]". Et puis on a rit, on a écrit sur ses murs, on s'est baladée, on a parlé de tout, de rien... Oui, ce fut bien ...

Hier, j'ai revu Pauline. Copine du collège.Ça m'a fait plaisir de la revoir elle aussi. On est allée voir des expositions bizarre, mais bien , de l'art contemporain, j'aime les choses bizarres. Et, on a flâné dans Nantes, sans réel but, juste pour le plaisir d'être toute les deux , de se raconter nos vies ... Elle m'avait manquée.


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