brouillonneux

Quelque chose qui me brise et me découpe en plusieurs instances. Comme l'impression d'être coupée de mes émotions, comme l'impression d'être en-dehors de ce que je ressens, et même ce que je pense (au sens d'une mise en perspective). J'ai le sentiment de n'être que l'extraction de divers pressions, quelque chose de comprimé. J'ai le sentiment d'un renoncement, et d'une colère. J'ai peur des contraintes et je les fuis en me détachant de moi-même;

J'aurais envie de m'abandonner à quelque chose d'entier. Oui, l'amour aide, tu l'as dit toi même.
Moi non plus, je ne crois pas aux prises de conscience, par j'envisage mieux, en ces moments de grands écarts, les limites de ma rationalité
Je crois plus aux déclics, qui viennent une fois le chemin parcouru (et c'est toujours si long, si lié à l'entièreté d'une personne), le moment où vient émerger à la surface la tempête longuement pressentie, réfléchie et conscientisée depuis des années mais j'avais entièrement vécue et assimilée.
C'est comme une résonnance, d'une coup beaucoup plus claire, tellement au dedans de nous, qu'on pourrait s'y croire au-delà.
Si mon esprit semble s'approprier avec une vitesse dévorante les logiques des schemes sociaux, si mon esprit sait tracer des lignes et des raisons au coeur des évènements nus, il m'apparait parfois avec la violence d'un couteau. Je me sens me détacher de cette puissance, de cette forme de lucidité. Et c'est une part de moi qui me force à attendre, qui ne veut pas s'abandonner. Je cale et j'ai peur. Je n'ai pas confiance, ni en moi, ni en les autres, ni en ce mouvement qui va vers l'avant. Mon esprit peut l'appréhender, mes sentiments se retirent. La marée est si loin du mouvement de la Lune.

imparfaiite

Facile comme l'océan

Peint

Retouché

Oui ?

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