Il faut se préserver. Ne pas tomber une nouvelle fois dans ces conneries adolescente. Non, cela est finit, c'est du passé, du passé. Pourtant, je sais que si je m'abandonne.. .je tomberais, je trébucherais; pas de très haut, par ce que je m'y prépare, mais quand même. Je fuis en avant, mais j'en ai conscience. Je fuis, par ce que cette vague là, c'est trop de mauvais souvenirs, que je ne sais pas comment la prendre, que je sais que ça sera dur, que je ne suis pas prête, pas encore. Alors, je cours, à en perdre haleine, je noie mon esprit dans la futilité ambiante du quotidien, et ça me fait du bien. Je respire, même si j'ai peur, j'ai peur de se qui gronde derrière moi. Je me fuis, j'oublie, je m'oublie, j'oublie. Je dors beaucoup, même si je ne me couche pas tard, que je ne suis pas si fatiguée. Ca doit être mon esprit qui pousse mon corps à s'abandonner au sommeil plus longtemps. Dans la journée, je m'amuse à parler tout seule avec la voix d'un actrice que j'ai vu il n'y a pas longtemps, à lire et à relire les textes du corpus en français: même si ces textes sont durs, il sont beaux, ils sont puissants, c'est de l'art. Je lis Zola aussi. Je lis de la poésie. Et je lis tout cela à voix haute pour que tout cela ma fracasse le crane, pour bouger ma tête où croupissent les mêmes idées glauques, stériles et futiles. Mais ... je n'y arrive pas. Tout reviens, je suis juste un peu plus meurtrie, un peu plus prise au dépourvue. Toutefois, tant que je ne m'y penche pas, ma vie est agréable. au fond, surement, je pense que cela ne va pas bien, il y a une espèce de douleur sourde qui gronde, que j'essaye à tout pris de ne pas entendre, c'est pas le moment, en même temps, je suis ingrate, par ce que, bon, j'ai pas de gros gros problème, ma vie est tout de même bien douce (trop douce ? non, je n'aurais pas cette indécence ...). Je souffle. Il me faut plus de courage, il faut surtout ... de nouvelles aspirations, de nouveaux désirs, à la fois réalisables et concrets cette fois..., il faut du temps. Je n'en ai pas. Enfin, je n'arrive plus à le voir. Je m'aveugle moi même. Je lève les yeux, je lis les citations hétéroclites placardées dans ma chambre. "Nos pires ennemies sont en nous même." Ouais merci j'ai compris. J'ai besoin d'un nouveau souffle, d'un renouveau, quelque chose, qui bouge, mais qui soit plus fort que toutes mes tentatives. Je ne sais pas.