imparfaiite

Ma belle.
Je me sens assez honteuse, de ne plus avoir donné signe de vie depuis presque 1 mois. Cela semble tellement irrespectueux et égoïste, mais j'ai la sensation que c'est ce que je suis, en ce moment. Irrespectueuse et égoïste. Je ne pense qu'à m'enfuir devant les autres parce qu'ils ne me conviennent plus, je pars puis je reviens parce que je leur trouve à nouveau quelconque atrait. Je me proclame libre de sortir avec qui je veux, alors que je dois rendre un minimum de comptes à ce garcon avec qui je sors. Mais je ne me sens tellement pas avec lui, que pour moi je peux encore faire comme bon me semble. Partir de cours sans lui dire, et aller boire un café avec cet autre garcon de ma classe, revenir et le lui annoncer tout naturellemehnt. C'est moche. Et pour lui je me trouve ingrate. Et si j'étais lui j'arrêterais tout, tellement je ne mérite pas d'être avec quelqu'un. Et moi, pourquoi je n'arrete pas ? Moi qui suis forte, qui me revendique un caractère trempé et innébranlable. Je n'en sais rien, je crache à la figure de tout, en cet instant, et peut-être aussi que je suis une faible, ou que je ne veux pas arrêter parce qu'il a toujours été un très bon ami avant, et que ce ne sera plus jamais la même. Pour te dire, Julie, je suis vraiment perdue. Perdue et morte, vide. Je ne sais plus quel effet me fait mon briseur de coeur, je ne sais plus ce que j'attends de la vie, je crois que j'ai un peu perdue toutes mes valeurs. J'ai des envies de me vautrer dans la rue en pleine nuit, et de me réveiller au matin, encore plus bas que la veille. Des envies destructrices qui me font frémir, je ne peux pas être comme cela alors que mon existence a toujours été inconsidérablement positive. Je suis loin de tout, et de tout le monde, je voudrais me projeter ailleurs, vers autre chose. Que quelqu'un m'y projette, surtout. Mes amies, mon amie en fait, semble de plus en plus fausse avec moi. Ca y'est c'est arrivé. J'ai toujours ce problème avec les filles, à un moment elles ne me supportent plus, elles m'en veulent de je ne sais trop quoi, et me le font sentir sensiblement. Parler de jalousie paraîtrait prétentieux, mais je n'en pense pas moins. Et comme je suis dans un lycée de garcon, je suis plus entourée d'amis que d'amies. Si, il y a cette fille, avec qui je sors, un peu, qui est simple, libre, et un peu libertine. Et ca me plait parce que je n'ai plus envie de devoir quoi que ce soit à personne désormais, et son existence ne paraît attachée à rien.
Tout ce que je te raconte semble ne pas avoir de véritable déroulement logique, c'est un peu tragique, un peu ridicule, un peu pathétique.
Je voudrais bien, si je peux espérer pouvoir te demandr quelque chose, que tu m'écrives un long mail/commentaire, pour me parler de toi, de qui je me suis éloignée terriblement et dont je n'ai pas suivi l'histoire depuis ce dernier mois. Alors que je voulais toujours (pourquoi donc ?), t'offrir ce déversoir possible en m'écrivant.
Raconte moi, alors, ton existence, et tes sentiments.
Je t'embrasse, vraiment.
Justine

Oh trop bien si jamais tu vas sur Paris :) Je pourrais te voir un peu plus souvent :) !
Moi j'en suis à postuler pour le DUT Info/com peut être dans plusieurs villes, et vu que je ne pense pas être acceptée, la fac LEA !

oui, bien sur! tu voudrais savoir quoi? (j'aime cette photo, au passage)