imparfaiite

Je jette un coup d'oeil rapide sur mes articles. Je n'aime pas les relire. Après, j'ai envie de les supprimer. Bref, je jetais un rapide coup d'oeil. J'ai vu que presque tous en ce moment je parlais que de Lui. Toujours. Ces derniers temps, mon blog il parle de Lui. C'est assez futile en somme. Je ne dirai pas que je m'en fous, je pense que ce n'est pas totalement vrai. Je ne sais pas. C'est étrange. Je parle de cela ici par ce que, en fait, je ne peux pas réellement le faire autrepart. Je sens bien que cela gène les gens quand j'en parle sinon. Par ce que les gens, soit cela les choquent, soit ils ne disent rien, par ce qu'il n'y a rien à dire. Par ce qu'ils ne peuvent pas m'aider là dessus. C'est trop atypique. Genre.  En tout cas, je sais que cela les gênent, toujours un minimum. Ou alors ce sont des gens que je ne vois pas assez. Ou alors ce sont des gens auquel je ne peux pas parler. Pas de cela. Ou je n'en ai pas envie. toutefois, j'ai quand même ce besoin d'en parler. Par ce que c'est fort, que c'est compliqué et même temps simple. Par ce que, comme tout chose de la vie, c'est remplit de contradictions. Mais juste, là, elles sont plus fortes et je les découvre. J'ai plus de mal à les gérer. Pour trouver l'équilibre, j'ai besoin d'une aide. Et cette aide c'est mon blog. Je pose des petits cailloux blancs pour ne pas oublier certains instants, pour me comprendre, m'analyser. En ce moment, c'est cette partie de moi que je m'attache à entrevoir. Mais en même temps, je ne sais pas si j'ai réellement envie que ce blog devienne un dépotoire à sentiments naifs et idiots. Cependant, peut être que pour l'instant, il faut que j'accepte que je n'en ressent le besoin. Il le faut. 

Aujourd'hui, j'ai vu qu'on avait la même vision du mot "amour". Que, lui aussi, ce mot était trop dur, qu'il était trop général pour englober l'ensemble des relations, qu'il était trop mythique. Je rajouterais qu'il me fait peur. C'est dans la même idée. J'ai beaucoup de mal à l'écrire et l'article d'il y avait quelques jours, c'était pour moi un pas d'avoir pu, vraiment ,l'utiliser. Mais je me rend compte qu'il m'est toujours étranger. Il m'est trop abstrait. Je ne sais pas. Je n'arrive pas à l'adopter. Lui, il était bien aujourd'hui. J'ai l'impression que plus ca va, moins il m'a en considération. Il ne me sourit plus, me regarde tellement moins. De toutes manières, je comprends ! Quand je lui parle je suis juste totalement abrutie, soit, limite, hautaine. C'est involontaire bien sur. Je me prend les pieds dans le tapis, c'est quasiment systématique *rires*. Tout cela me fait moins mal qu'avant, je relativise. Continuer le travail sur soi.

 

On fait un travail en espagnol. On a repris une chanson de Camille, on a mit des paroles dessus. Guillaume va jouer de la musique. Moi, je vais tenter de chanter. Alors que je sais pas chanter. Que je ne l'ai jamais fais. J'ai accepté. Pourquoi l'ai-je fais ? Alors que je savais pourtant que je n'étais pas capable que ma voix sera , au mieux, passable. Je ne sais pas. Je relativise. Aussi. On peut pas être bonne partout. Je viens de retoucher à mon piano aussi. Ca faisait longtemps. Mais il n'y avait personne dans la maison. Alors j'ai improvisé des trucs moches. En murmurant. En murmurant des miliers de choses. En s'oubliant. C'était chouette.