imparfaiite

La musique. Oui toujours la musique. Je vis en musique. Il me manque atrocement. Je pense à lui tout le temps. "C'est pas ma faute". Relativise Julie.  Ce week end j'ai respiré un grand coup. Demain, tout recommence. Un nouveau départ. Tirer un trait sur ces journées. Se débarrasser de ma carapace oui mais pas de mon espoir. Trouver le juste milieu. Rêver, mais pas trop pour pas que le retour à la réalité sois trop dur mais tout, de même ... Y croire. J'ai faiblis. Bien. il le fallait. Maintenant, je suis d'autant plus armée pour l'avenir.  Je vais y arriver. Vous verrez. Je vais me le prouver à moi-même. J'ai tout une vie pour apprendre à trouver on équilibre, à être quelqu'un de bien . A être fière. Je dois arrêter de me mettre la pression à cause de lui pour lui plaire. Je dois arrêter de me dévaloriser systématiquement sans pour autant ceder à la facilité de croire que je suis quelqu'un d'aussi bien que je peut le montrer. Oui, arrêter de stresser. De culpabiliser aussi. C'est tellement dur ...  Je culpabilise tellement. Pour tout. Dès que je fais quelque chose. Les images me reviennent et je me reproche d'avoir, dit, fait, quelque chose ...  Et, plus j'y repense, plus je me le repproche. Toujours. J'en fais une montagne. Mais, je n'arrive pas à lutter contre ça. Dis, comment on relativise ? Comment on peut oublier ces choses là ? Comment on fait pour arrêter de penser à tout ce qui nous blesse ? Bien sur, lui# il n'arrange pas les choses, quand cela le concerne c'est pire. Tout prend de telles dimensions. Arrêter de penser à lui. Rester simple. Purement simple. Je repense à mon rendez vous avec la psy. j'aimerais en avoir un, là. Mais non, c'est dans longtemps, je dois savoir me débrouiller toute seule. Ca me forgera. Etre indépendante. Oui. Je repense à tout ce quelle a pu me dire ... Pourquoi lui, pourquoi moi, pourquoi maintenant. Elle m'avait dit des choses que je n'avais pas forcément envie d'entendre, certes, mais c'est aussi ce que je lui demandais, mais aussi des choses qui, je ne sais pas vraiment pourquoi, m'ont fait plaisir.

J'ai des pensées diffuses sans forcement de sens... Je me dis que je veux être un pilier. Porter quelque chose. Me sentir utile. je me dis que plus ca va, moins je sais dans quoi je devrais travailler. J'aimerais être de ces femmes fortes, décidées, déterminées, qui imposent le respects mais qui savent par un sourire, un regard se rapprocher des gens à leur guise. J'aimerais j'aimerais.

En chantant sur une chanson nase, depuis hier soir, dansant librement de la mélodie. j'ai juste envie de me dire que j'ai envie d'esperer. En apprenant de mes erreurs et de mes faiblesses comme cela a pu être le cas hier.... Je vais aller dormir avec des images agréable dans la tête. de lui lui luiii. Je ne me le reprocherais pas. La psy me la dit elle même que je ne pouvais passer à côté de tout cela. Au alors que cela servirait à rien du tout. Je vais retrouver cette sérénité que j'avais à la fin des vacances. J'ai hâte :) ...