imparfaiite

Le confinement m’a donné la fenêtre mentale et temporelle pour tenter d’aller m’installer ailleurs, pour ne plus avoir peur de perdre cet espace, sur cette plateforme qui ne cesse de vivoter. Aussi, je reprends une démarche plus « publique », plus éloignée de cet espace caché dans les oublis d’internet. Où est-ce que je veux mettre exactement la limite, entre mes cercles de connaissances, sur internet ou IRL, comme on dit, je ne sais pas du tout. Je tâtonne, et j’essaie de garder quelque chose d’ici, de cette forme de liberté de ton que j’ai appris à avoir.

Pour le reste, je n’ai pas cherché de nom trop longtemps, j’avais envie de garder un lien avec cet endroit ci, alors j’ai repris sa devise, « facile comme l’océan ». J'espère que je le regretterai moins vite que celui-ci, même si j'ai appris à ne pas me juger trop durement la jeune fille de 3ème qui s'est sentie inspirée par les doubles i, je dois avouer que c'était aussi pour moi un bon motif de changement !

Les outils pour bloguer ont beaucoup bougé (en 13 ans le contraire aurait été étonnant) et la mise à niveau n’a pas été de tout repos. Je pensais naïvement que mes années à bidouiller le CSS de mes présentations m’aiderait à basculer, cela n’a pas été aussi simple. Finalement, entre ma semaine de vacances confinée et quelques soirées, je suis arrivée à obtenir quelque chose qui me plaît et que j’arrive un peu à modifier. Si quelques personnes passent encore par ici, venez me faire coucou par là-bas et dites mois ce que vous en pensez !

Depuis le début du mois d’avril, je fais le « Camp Nanowrimo », un petit challenge d’écriture quotidien. Je me suis fixée un tout petit objectif et j’écris en fonction de mes envies, je n’ai pasé té tout à fait assidue, mais presque. C’est sans prétention, c’est de l’écriture presque sans relecture mais cela me fait du bien, dans ces journées distendues et j’ai envie de retrouver la liberté du geste. Surtout, cela m’a permis de dépasser le syndrome du « blog blanc » et m’a permis de publier quelques premiers articles.

Je ne m’interdirai pas de revenir ici, si le besoin s’en fait sentir et il est compliqué pour moi de dire et mesurer l’attachement profond qui me lie à cet endroit-là ; mais je veux aussi me donner la chance de pouvoir, vraiment, « écrire ailleurs ».

Alors, à bientôt ?

Et les murmures des espaces incandescents,

Se relèvent toujours à même le ciel,

Même quand je ne respire pas.

Ma colère me bat la poitrine,

J’ai la cadence lourde.

Et, dans un soubresaut de rage,

Je voudrais saisir le monde qui m’engloutit.

C’est dans le calme vaporeux des lueurs nocturnes,

Que je cherche encore la note

2019 est venue à moi comme une main tendue.

L’année s’est écoulée comme un torrent qui s’apaise. J’ai l’impression de retrouver ma vie enfouie sous des briques de fatigues essentielles. J’ai traversé les tempêtes d’un intérieur que l’on écoute ; j’ai retourné les partitions de l’angoisse pour y découvrir les racines d’un espoir. Peu à peu, c’était comme si s’ouvrait en mode une sincère fenêtre pour y accueillir l’idée que le bonheur est possible. A travers ces sanglots contenus au cœur de moi pendant des années, à travers ses vagues capricieuses de mon être qui se crispe, au-delà des contingences et des marées, il y a ces retrouvailles esquissées avec moi-même, il y a ce chemin où l’angoisse n’est plus indispensable à ma vie, il y a ce monde où je peux être.

Je ne sais toujours pas quel profil donner à ma vie, ni même où aller, je voudrais trouver toujours des indices pour comprendre comment ouvrir les horizons, comment concilier ces sédimentations de ce que je suis. Et accorder mon corps aux apaisements de mon âme. Oui, j’ai toujours des questions et des doutes, rafraichies par les tensions et les miroirs que la fin d’année porte avec elle, mais je sens plus ancrée en mode cette certitude que tout peut aller mieux.

2019, une année de travail dans le même endroit, entre deux équipes investies, à trouver ma place, puis la retrouver encore, comprendre ce qui m’arrive, dépasser les doutes, tâtonner beaucoup et puis, se dire, que finalement, on s’en est bien sortie. Vraiment bien, même.

J’ai du mal à tirer les fils mais ce qui me parcoure, c’est l’impression vivace d’une année riche et belle, traversée beaucoup de visages, de couleurs, de profils et d’amour. Dans ma tête, défilent les après-midi dans cet appartement qui chaque jour m’apparaît plus fort comme ma maison, avec toi. Je me souviens des paysages et des vacances, des soirées dans Paris, de ces chansons que l’on hurle de tout notre cœur, de ces moments où j’entends mon esprit bouillonner d’enthousiasme. Et puis, j’ai ton visage et ton corps qui me manquent, j’ai notre amour en trésor.

Je me sens bien.

Dans l’horizon d’un partage inexploré, dans l’instance suspendue d’un espoir à venir, dans l’envolée timide d’une joie qui courre, il faudrait pouvoir se lancer. Je tangue à l’arrêt, secouée d’un enthousiasme nouveau, je voudrais pouvoir danser. Mon esprit, d’un coup plus léger. Une pulsation continue qui parcoure mon corps, m’entraîne en avant. Et puis ?

Je suis avec toi. La lumière glisse doucement par l’espace du rideau. Tu te tiens par devant moi. Les yeux levés je caresse chaque partie de ton corps. C’est une énergie que je sens me parcourir. Mon esprit perd le compte et n’instruit ses erreurs. Dans ces soulevées de plaques, l’intense est au creux de nous. Je te sens par-delà la distance et cette tension m’emplit. Les mots s’égrènent doucement, et le rythme même de ton souffle me prend.

Dans l’intensité de la nuit qui vient nous protéger, je marche dans les rues inventées des espaces qui m’appellent. A la lueur d’un équilibre qui frissonne, je prends ta bouche, je t’embrasserais encore si je le pouvais, je t’embrasserai.