imparfaiite

Ce matin, j'ai été réveillée par le réveil de G². Il est sorti du lit se raser et je me suis rendormie, d'abord en saccades puis profondément. Alors que je me disais pour la millième fois qu'il fallait que je me lève il est revenu vers moi "il faut se lever". Je suis sortie du lit d'un coup. Cette fois, il avait bien compris que je n'aimais pas me lever "au dernier moment" et être en retard. J'ai eu le temps de me maquiller, de  m'habiller tranquillement. Pourtant, arrivée à mon bureau, je me suis rendue compte que j'étais encore en sommeil. Dans la douceur anesthésiante du sommeil. Et mon esprit, face au "travail", aux rapports à relire, aux colonnes à remplir s'en allait simplement. Il s'envolait ailleurs. J'ai mis de la musique, mais au lieu de me réveiller, cela m'a replongé dans une torpeur toute poétique (dans la mesure où grandissait en moi l'impression d'une sursensibilité à mon environnement et à la douceur qui semblait être lovée et continuer d'éclore en moi).

Je ne sais plus exactement comment mais j'ai ouvert, entre les mille onglets de d'habitude, deux nouvelles pages internet: la page d'écriture d'un nouvel article et mon blog. Et j'ai commencé à relire les articles. Je ne les lisais pas tous, surtout au début car je les avais toujours assez bien en tête. Mais peu à peu, je m'arrêtais pour lire, et les articles et parfois même les commentaires.

Il y avait la surprise de retrouver le texte avec des yeux neufs et de ressentir l'émotion que j'avais voulu poser ou transmettre se détacher des mots pour venir me saisir (moi qui était alors dans la position de la lectrice). Puis le texte reprenait - à des degrés divers mais parfois de manière étonnamment distincte - la place dans son temps, et je retrouvais celle qui l'avait écrite, les signifiés que j'avais eu en tête pour telle ou telle chose. A enfiler les pages, les émotions se succédaient avec grande densité, de même que les fils de mon passé, qui réapparaissaient soudain et venaient se tisser les uns aux autres.

Cette somnolence, paradoxale puisqu'elle m'apparaissait tout autant comme une sorte d'état d'éveil profond, m'a accompagnée toute la journée. Et j'ai lu, lu, lu ces mots que moi-même j'avais écris et que je redécouvrais. Avec la bienveillance qu'apporte un peu de recul mais avec la force et la puissance que procurent ces émotions revécues, ces vagues, ces valises de souvenirs sans cesse déposées. J'étais émotionnellement de plus en plus fatiguée mais je me sentais de plus en plus sensible et dans un état de semi-conscience clair. A un moment, j'ai senti que les textes me parlaient moins, et j'étais presque écœurée d'un trop plein de mots. Je ne pouvais plus lire les textes en entier, comme si j'avais trop "mangé". J'ai fermé mon blog, de toutes façons il était tard. J'avais jeté quelques phrases dans l'onglet d'à côté. Je les ai postées sans les relire ("non non, j'en peux vraiment plus, merci") mais avec une certaine forme de confiance ("oui, mettez les moi dans une boîte, je les mangerai demain").

Un peu plus tard dans la soirée, j'ai commencé à lire des mails échangés avec J. Et le flux qui m'habitait depuis le matin a comme repris son cours, dans son élan recommencé de souvenirs, de redécouverte et de relecture. J'ai relu de belles choses et de belles attentions. J'y ai vu une belle relation, et j'ai été fière.

Dans ce mélange de douceur, d'émotions puissantes, de souvenirs, j'y ai senti quelque chose comme une recherche de sens mais surtout, l'élan d'une réparation et d'une bienveillance de mes yeux face à ma vie.


Une partie de moi aimerait encore avoir l'énergie pour se penser cette fois à travers les échos qui me reviennent. Réfléchir sur cette relation à J., sur ce que j'ai vu éclore à nouveau devant mes yeux, sur l'écriture. Sur ces évènements clés que j'ai pensé à écrire ou suggérer et qui viennent architecturer mon existence, à ceux que je n'ai pas écris et qui demeurent pourtant, dans une forme invisible (et dans quelle manière alors, cette architecture est réécriture ?), sur le fait que cela se produit alors même qu'il semblerait que je commence une relation avec G² (et il y a dans cette apparition quelque chose de sa propre bienveillance).

Je me suis aussi souvenue de toutes les personnes qui passaient ou passent ici, les individualités sous pseudo qui parfois sont encore dans les parages, parfois qui renvoient systématiquement à des liens morts (et parfois, quand je relis des mots, et que je me souviens de la relation que nous avions, même par commentaires interposés pendant une petite période ou à une petite fréquence, il y a quelque chose d'un regret et d'un "oh, mais que devient-il/elle?)

mais mes yeux sont de plus en plus envahis par la fatigue et j'ai la sensation que je vais dormir d'un sommeil profond.

Dans la ville aux instants lointain, je cherche à nouveau des traces de ce que je fus, de ce que je fuis. Dans l'étrange insolence des premiers rayons d'été, l'espoir vibre en moi et colore de nostalgie les paysages de la rue, l'odeur des trottoirs. 


Je revois défiler les états de mon espoir et j'ai envie de pleurer d'amour. 
Le trop plein de mots et leur avalanche en moi.
Comme la main qui vient courir sur un piano, légère et précieuse,
Il y a les sentiments qui naissent à même les mots,
Entrainent les souvenirs et au-delà
Qui dévalent la pente d'une émotion intime,
Quelque chose de lourd et de puissant
Au moment-même où je me suis demandée
La naissance de l'émotion poétique,
Pour lui dire.


Je retrouverai quelque chose de ma fragilité au sein de la montagne où je me réfugie tant et où tu es venu par hasard. 
Je retrouverai quelque chose aux frontières des grands édifices de pensées qui construisent mon monde
Je retrouverai quelque chose dans le miroir de ta raison (ta raison qui est ta fenêtre, presque unique).
J'irai chercher le presque pour retrouver et chérir ce que le mien nourrit en moi.

Il y a une délicatesse précieuse à ces instants de vie, où je me roule dans l'instant avec une ferveur légère et impatiente, où je décide enfin d'imprimer à mon coeur une nuance de confiance et dans un sursaut de joie, je m'abandonne à ce qui m'est, je le crois, donné. 

Marcher clairement dans une odeur,
Et les oublis du jour
Dans cet espace que l'on s'ouvre
A travers la contrainte du temps
A travers ce que je creuse, 
Dans le blanc de l'ordinateur
Précipité à l'intérieur d'un calendrier carré.
Ouvrir, le livre des mots souvenirs,
Ouvrir la musique d'une chaleur
Se trouver dans la position des pages
Et des couleurs.



La fatigue me pétrie les paupières et l'émotion vient m'accueillir dans son intense quiétude.
Mes yeux dessinent du sens sur tout ce qui leur apparaît.
Mon coeur se froisse, comme lorsque je ressens trop de désir,
Et que j'en ai presque mal,
Perdue aux horizons des signes qui naissent partout où je pose les yeux
Je suis d'un coup dans une ivresse de sensibilité

I raise a monument of love

Dans un mélange de douceur et d'impensé, il y a le surgissement de toi, 
Quelque part à la frontière du doute, tu as franchi la peau
Et dans les souffles de peur, il y avait la nuit.
La nuit qui ouvre aux instants et rassure. 

Le temps file et me couve, les mesures précipités se glissent le long de mon corps et me disent "ne t'inquiète pas". J'ai la peau tatouée de notes noires qui défilent "ne t'inquiète pas, ne t'inquiète pas, ferme les yeux et crie". 

Quand j’éteins la lumière

Et que le noir me grapille

Du bout des doigts

Comme un secret

Qu’il ne faut que sentir

(…)

A l’adresse je ne sais plus,

Dans le miroir des livres renfermés,

Quand nous rencontrons-nous ?

A l’adresse, je ne puis plus,

Maintenant que des visages ont incarnés des espoirs, il est plus dur de dérouler ce que je cherche et peine à formuler.

Les hésitations se réfugient sous mes mains et le rythme de mon amour s’affole dans la cour. 

(la petite voix qui me dit : « J’ai vécu et le bonheur part en lambeaux dans les errances de ma mémoire, et mes erreurs, et ma souffrance s’inscrivent en filigranes dans les peurs qui maintenant me précèdent. »)

(…)

 

Julie, Julie, appelle-toi, même si tu ne peux te rappeler.

Le passé n’est pas que ce qui empêche, ni que le poison doux qui peins de son voile et de son inexactitude les évènements d’avant (révélant brutalement la part de vanité du présent).

(…)

Sous la pluie des saisons froides, je cherche mon chemin au fond de moi. Et la lumière qui se blottit au fond de ma main.

Mes paupières tremblent un peu.

Le passé m’assaille en profondeur mais sans mot. Des lignes de visages se glissent sur la vitre et un sentiment m’attire vers le fond. La nuit envahit la ville et je me sens vide. Je sens ce qui n’est plus. Je sens les souvenirs glisser entre mes doigts. Et mon esprit se cogner aux murs, sans écho. « Les rugissements de l’univers » qui sonnent à mon absence me renvoient en un instant dans l’horizon de la solitude.

Que veux-tu donc ? Dans l’agissement prenant des archanges vibrants, dans l’artistique béance des insomnies vaines, il se déroule quelque chose de moi, quelque chose.

Plutôt que d’entourer de mes doigts la noirceur de ta peau, je bois à même la torpeur l’envahissement de mon âme et les vagues ivres qui viennent manger le rebord de mes draps. J’erre et j’oublie, j’erre et je courre, traquée par mon ombre, impossible à rassurer. Le silence m’assaille et je le repousse de tout mon cœur.

Gratte au fond de mon corps, les poussières qui s’accumulent et viennent appuyer ma poitrine, je coupe le souffle aux tentatives d’ailleurs à la recherche d’une sérénité fictive.

Au loin, les arbres sont alignés à l'infini, couronnés de lumières vides
La rue est immense et courre à l'horizon, dans un désert glacé.
J'erre dans des cimetières urbains à la recherche d'un souffle.

Elle marche dans la brume, ce sont des grains de pluie qui viennent couvrir son visage. La chaleur diffuse des grandes vitres blanches vient s’immiscer à ses pieds. Fuyant l’eau qui se glisse au fond d’elle, elle cherche un abri, où le vent ne l’attend pas. Tout d’un coup agressée par cette fine mais insistance présence, elle cherche l’immunité. D’un coup si fragile et exposée, je me mets à courir sans comprendre. Le souffle à l’intérieur de sa gorge se fait humide et son visage se perle. La foule s’éparpille et se dissimule dans les entrées cachées aux bords des rues. La foule s’enfuit du monde et son visage se trouble. Elle ralentit alors, pressée par sa propre respiration. Là foule s’étiole, et je suis là.

Les minutes qui roulent, chérir le temps lové.
A ce moment précis, je me sens bien.

*

J'aime chanter. Les villes sont des espaces qui traquent le silence. Mais j'aime chanter dans la rue, aller habiter les murs, les rues vides. Et des phrases se rencontrent, au hasard, et se laissent modeler.

He didn't want to scream around (you)
Il ne voulait pas crier autour de toi (aux alentours), encore un détour pour arriver à toi