imparfaiite

I N C E N D I E S
Un film de Denis Villeneuve d'après la pièce de Wadji Mouawad.

 

"Il n'y a des vérités qui ne peuvent être révélées qu'à la condition d'être découvertes."

Au plus profond de mes tempes, ne pleure plus. C'est étrange l'amour. Plus fort que tout ? En tout cas, j'ai l'impression que des fois, la puissance nous dépasse, que les sentiments nous secouent, nous secouent, nous tremblent et s'ancrent toujours plus en nous, j'ai toujours la surprise de cette puissance. Et puis le quotidien ? Bien sûr,des fois je doute, jamais profond. Mais, rien ou plutôt, toujours. Et je crois que cela m'effraie, m'effraie et me rassure. "C'est tout ou rien". Je suis heureuse qu'il y ait toujours plus de vif, même si les circonstances sont moins douces. Passionnés, passionnés. Avoir des idéaux d'enfants. C'est tout ou rien. C'est un couple, c'est nous. "Par ce que j'ai l'impression que l'on peut faire quelque chose de beau, de la beauté vraie". 
On a eu peur, quand même, vendredi. Je crois qu'on avait envie de voir si on était capable, d'approcher le gouffre. J'ai cette image en tête, de ton eau sur mes joues, comme jamais. Je crois que j'ai senti le gouffre en moi, de voir que j'ai du mal à penser sans lui. Et que ca empire. Et que ca empire. Je n'en parle à personne, juste des mots vagues. Alors que tout est forcément intense, j'ai peur d'arracher un morceau pour le dire. Alors je me tais et je protège le "nous", le tous. Je ne sais pas raconter notre couple, je le sens quand on me demande plus, et que j'en ai envie mais que je me perds avec les mots. Par ce que. J'ai toujours un peu peur, et mon vide en moi. J'ai toujours un peu peur, par ce que j'ai besoin qu'il me regarde pour que je me retrouve. J'ai peur. Je ne cesse de repenser à la Princesse de Clèves. J'ai l'impression que je la comprends, même si elle a tord. Plonger dans l'autre, l'aventure de l'autre, c'est l'intensité même, c'est trop. Lier lier lier. Profondément, c'est de la folie. C'est un pari dingue lancée à l'infini, le pari de l'amour, le pari du bonheur, contre tout, tout. C'est de la folie. J'aime bien.
Ce que je sens, c'est moi en entière, en pleine palpitation. Entre l'infini et la béance, (et l'ipséité).

Note : j'ai retrouvé cette petite citation "Les animaux ne regardent qu'avec leurs yeux, nous, les humains, nous regardons avec notre folie." Wadji Mouawad

 

(photo)

Une goutte claque sur la fenêtre. Elle fille. Tendue et contrastée, chargée d'ailleurs. Un soupcon. Les murmures frénétiques de l'atmosphère lui envahissent les joues. Elle se précipite au loin, pour avaler un gouffre, prête à tout pour mourir, mourir exaltée dans la brume où les oiseaux se perdent. Elle courre, rien ne l'arrête, ni le souffle de son coeur encore chaud, ni le souvenir. Elle enfile le temps à coups de bravoure. Elle s'approche du vide chantant, caressant de sa grandeur. Elle se déploie, son être entier s'ouvre à l'infini, c'est plus fort que le silence. Alors elle chante, ses sons plongent plus fort dans le paroi des feuilles qui abritent le précipice. Le compte à rebourds a commencé. Elle chante. Le compte à rebourds. Elle crie. Le compte. Le compte. Le compte. Elle saute. Vole. Puis s'enfuit. 

Tears in My Eyes(僕の涙) (cliquer pour écouter)

Tourne sur toi-même, belle imbécile, l'occasion de s'enivrer. La musique pénètre tes tempes, avec cette même grâce. Quelque chose, quelque chose. Il y a les larmes dans ses yeux, comme des résidus d'espoir qui brillent, au loin, dans la pénombre du doute. L'esquisse du son qui ne se retrouve plus. L'écho infatigable du mangeur de réverbère, capturée par la lumière (ou la nuit, je ne sais plus).

Saisir. Ne faire. Saisir.
C'est impressionnant comme cette chanson m'inspire et me donne des images.
 

Cet endroit se perd un peu, au fond. Et alors ? On me reprochera mes bribes, et alors? Je me perds. 2010 2010. J'adore les récapitulatifs d'une année, à la télévision, même si je ne la regarde pas, mais dans la presse, sur internet, sur tout et n'importe quoi. avide, un peu, de tout cela. Cela me plait. Je me suis dit que j'en tenterai bien un, quelque chose. Une esquisse, un visage, avec des projets et des couleurs. Des envies. Par ce que je n'arrive pas à porter ce début d'année avec l'enthousiasme de d'habitude. Le début d'un an, j'aimais, par ce que c'était un nouveau départ, un commencement. Commencer c'est fou. Mais là, ca ne prend pas. Je n'ai pas d'énergie,en fait.

Je lui ai demandé
"- Et toi ? Ton bilan 2010 ?
- Nous deux évidemment, du début à la fin"


Plus qu'évidemment.

Je ne suis plus la même. Je ne l'aime plus, le Dom Juan. Même quand on en peut plus de rire. Je ne l'aime plus, comme avant. C'est différent. Il reste de la tendresse, mais ce n'est plus dangereux pour moi, alors on se drague plus, des fois c'est juste de 'habitude, ses habitudes de séducteurs. Il me raconte comment il peut être con et moi j'essaye qu'il parle, encore. Je souris. Je n'ai pas pensé au 7 octobre. Je ne pense plus à ces choses là. Je suis fière de lui avoir plu, de lui plaire encore, sûrement.C'est lui qui m'envoie des messages, je mets du temps à répondre. Un jour, je lui rentrerai dedans, mais j'attends, qu'on continue à être amis. Je ne regrette absolument rien, je le savais d'ailleurs, que je ne regretterai rien. Je savais que je pourrai être fière, un peu, de tout cela. C'est peut être cela l'idée, au fond, je ne sais qu'aimer.
Je change car je m'attache moins facilement, j'ai été déçue, les revoir me le fait toujours un peu sentir, quand j'ai bu. Et puis. Je m'attache plus difficilement, peut être encore plus fort. C'est pas un lien, c'est un arbre.



 

C'est idiot et c'est toujours la même chose. Je me sentirais toujours seule tant que je n'accepterais pas qu'on puisse m'aimer. C'est toujours la même chose.
Je me sens vide, fatiguée de me frapper, je frappe encore. C'est toujours la même chose. Dans des sursauts je crois que je m'en sortirai, et je suis fasses à un écran blanc, à une maladresse et je replonge. Fragile, démesurément fragile. Et c'est un cercle vicieux, je m'en veux de m'en vouloir.Je m'en veux de cette putain de faiblesse. Je me sens incapable et à 18 ans, je ne sais rien faire. Ce genre de considération surprend toujours quand on sait que je suis dans une école prestigieuse etc. C'est juste que tout ce que je réussi me semble un coup de chance, ou ma dernière réussite avant ... Je ne sais. Complexe d'imposture. un jour vous, il, comprendra que je ne vaux pas le coup. Merde. C'est toujours la même chose.Je me dégoute.