imparfaiite

Dis, on aurait le droit de crier ? Et moi de te parler encore ? 

Je sens ta peau qui recule sous mes droits. Et tes regards, pourtant.
Des limites à tes mots. 

NON 

 

 

Je viens d'hériter de mon père.

C'est étrange, de tenir dans ses mains le papier où est inscrit le symbole monétaire d'une relation brisée.
Je ne savais pas que cela pouvait chambouler autant.
J'ai envie de vomir. Il n'est pas sous ces chiffres. Ils puent le passé. Ils sentent les histoires des autres, les anciennes morts, les autres héritages dilapidés en deux ans. Je ne veux pas de cette argent. Ils portent la haine aussi. Ils ne veulent rien dire de vrai pour moi. Ils ont une histoire qui les dépasse et qui n'est pas la mienne. Une histoire qui étouffe la vie qui les a apporté pourtant.

Quand je respire, je peux enfin les voir comme le brin d'une vie. J'imagine que chaque euro vient d'ailleurs, de si loin. Qu'il pourrait venir de n'importe quel voyage, quelle histoire de cette vie que je ne connais pas, au fond. Que je garde comme une force intérieure, lumineuse et indestructible, qui m'est si proche et si lointaine, si précise dans les détails, si lointaine dans son ensemble. J'ai une relation qui est venue vivre dans mes veines, dans mon être, plus fort, par ce qu'elle ne pouvait plus respirer ailleurs que dans le corps des autres. Des cendres et des molécules fanées qui brillent dans un sang nouveau, dans un amour beau dans tout ce qu'il a d'absurde. Je t'aime. Plus que tout. J'ai envie de cracher des larmes quand je sens que tu m'échappes. Alors j'écris que ce n'est pas le cas. Même si je parle à une matérialité vaincue, il y a une vie. Je respirerai pour deux. On respirera pour toi. On aimera. Et si je parle peu, c'est que le silence me fait toujours peur. Tout est si malmené. Je sens que je réveille ce qui murmure en chaque chose de moi. Je vivrai, tu sais. Je t'aime. Je n'arrive pas à entrevoir quelque chose de plus juste. Il faudrait que tu écoutes mon ventre, ma tête, mon intérieur entier. Ca serait doux et violent, ca serait mort et tendresse. Ca serait le mariage abrupt (abrume) de la vie de la mort, de la mort à la vie. Cela serait évident si je savais écouter et écrire. Ca n'est qu'une musique.

(elle est trop chouette cette chanson)

Il n'y a plus de mots, dans les hommes, dans les hommes.

Un sourire glisse en frisson dans le cou et dessine un nouveau mouvement de lèvres. La joue plurielle des émotions conjuguées en musique dans ton silence. Le printemps des feuilles nous emplit de foudres, puissantes et attachantes, tu vois. Je t'envoie du regard. Nos paupières se cherchent, se fixent, se fuient, dansent.

Quand la solitude m'accompagne en mélodie, même quand cette musique réside dans le silence, je pense à toi. Et mon esprit fatigué creuse encore des chemins qu'il n'a pas encore explosé de toi. La pierre se durcit et le minerai n'en est que plus or. Il travaille, il exulte. Et tu me manques.

(Cette terrible impression de n'être qu'une redondance.)

- Courage, c'est tout ce qu'il nous reste pour accoler des morceaux de bravoure à ces inconnus en friche. Courage, la fuite est si désirable.
- Je n'ai pas le choix, cela ne sera même plus du courage. Ni même de la bravoure. Juste de la survie contre l'oppression du "il faut".
- Cesse d'avoir peur de moi, de toi, de nous.
- Je n'y arrive pas. On est si folles. On est si prévisible dans notre impulsivité, débordante dans notre hystérie commune, tu vois. Il faudrait comprendre, on ne fait que sentir.
- On ne peut pas comprendre, il n'y a rien à comprendre. Juste, peut être, à se battre pour se préserver.
- Et l'oisivité comme arme ?
- Non, comme soupir.
- On se languit depuis longtemps, alors.
- Je sais, mais c'est par ce que tu as peur.
- comment on fait pour vivre sans peur  ?
- On ne peut pas, pas comme cela. On fait de la peur notre alliée, on la modèle et on brise. Elle devient espoir, énergie, autre chose.
- Ce sont des mots, un idéal de folie.
- Et alors? Depuis quand les idéaux ne sont plus fous ? Inutiles?
- Depuis que j'aime.
- Pourquoi ?
- J'en suis fatiguée. Ca me ronge. Me tient éveillée mais m'abat du même coup. Tac.
- Ce n'est pas une excuse.
- C'est vrai.
- Alors qu'attends-tu ?
- Qu'on me passionne
- C'est à toi de le faire.
- Je n'ai pas assez confiance en moi pour cela.
- Alors vas-y, reste dans ta bulle. Continue de te coudre la bouche ...
- Mais à qui veux-tu que je parle ?
- Tu ne vas pas me dire que tu es seule, bordel ! C'est toi qui t'enferme.
- Je sais, mais j'ai peur de moi, je te l'ai dit. Et de toutes ces choses qui m'oppressent la bouche. J'ai envie de parler, longtemps, de lui, de moi, des autres, de ces dialogues là, de ces questions de merde. J'ai pas envie de noyer, pourtant, quelqu'un avec ce flot, tu comprends ? 
- Plus tu te tais, plus tu ne pourras jamais parler.
- Je sais, mais je préfère.
- Tu es ridicule.
- Je sais, mais au moins, je ne suis que déçue par moi-même.
- Quel orgueil.
- Oh, ta gueule. Je sais. Tu sais très bien ce que je pense de cela.
- Les autres ne pourraient pas te comprendre ?
- Peut être que si, oui. Mais ce n'est pas le problème. Ils ont les leurs, de douleur. Et je ne fais que ressasser les mêmes choses, dans les cris saccadés que j'écris sur une page. Et les autres choses ? Je n'y arrive pas. Je n'arriverai pas à écrire, parler, ouvertement.
- Tu n'en sais rien !
- Mais je le regrette tellement.
- Les regrets, c'est sale pour la santé.
- Je sais, c'est moi qui l'ai dit cette phrase. Parlons alors de remords, ici, c'est plus cela.
- C'est pas mieux.
- Je tousse tant. Tu sais, c'est con.
- De quoi ?
- Cette folie qu'on a de vouloir être heureux.
- Je sais.
- J'aurais pas beaucoup d'occasions que cela, je pense. Justement par ce que je réfléchis trop.
- Débrouille toi pour moins le faire. Et ouvre un peu les yeux.
- Je sais, je sais ce que tu vas dire. Que le bonheur est partout et qu'il suffit de bien voir. Que je suis une abrutie, incapable de vivre. Je le sais ça, t'es pas la première à le penser. Mais, merde. Je fais quoi ? Je fuis ? Je fuis contre mon esprit et cette envie de comprendre qui sommeille et qui me détruit ? J'arrête de penser?
- De temps en temps, oui.
- Mais je ne peux pas, tu le sais très bien.
- Essaye.
- Même quand je bois, j'ai du mal.
- C'est déjà mieux.
- Oh, quelle belle solution.
- Je n'ai pas dit cela. Trouve l'ivresse de quelque chose.
- Ah oui ? Dans ma scolarité sous pression ? Dans mes amours ridicules ? Dans le plaisir ? Je suis bloquée, au fond, par ce que je dois faire. Et ne dis pas que je peux m'en libérer. C'est faux, faux et archi faux.
- Je sais ...
- Tu me dis qu'il faut attendre, je t'arrache la tête. Bordel, j'en ai ma claque d'attendre. Attends attends attends. Attends le lycée, attends la prépa, attends l'année prochaine, attends d'oublier, attends que la douleur passe, attends des rencontres, attends de vivre quoi. Je peux mourrir demain, tu le sais.
- Et tu penserais quoi de ta vie ?
- Qu'elle vaut la peine, c'est clair.
- Tu vois.
- Je sais. Mais j'ai aimé, j'ai rencontré des gens merveilleux, j'ai été heureuse. Mais je me suis bien trop pris la tête.
- Mais sans cela, est- ce que tu aurais été autant heureuse.
- J'en sais rien, je parie que non, histoire de pas me foutre une balle dans la tronche tout de suite. Tu vois. Il va falloir encore attendre longtemps ? Après la prochaine dissertation ? Après le bac ? Après la prépa ? après le concours ? après le nouveau boulot. SI je m'épanouis pas tant que cela, c'est peut être juste ma faute.
- Ca, j'ai jamais dit le contraire.
- Je sais, mais je veux dire. Je vais pas attendre ma vie, à attendre des rencontres déclics comme diraient ma psy.
- Tu en as déjà eu.
- Je sais.
- Juste, tu n'es pas patiente.
- Mais dans une vie, on a pas le temps d'être patiente ! Ce n'est pas une attente sereine là. C'est une oppression extérieure qui m'empe^che de vivre.
- Extérieure, peut être. Mais intérieure aussi.
- Mais, bordel, JE SAIS. Mais les devoirs, les conneries de trucs idiots, c'est pas moi qui me les met tout de seule !
- Je croyais que tu aimais cela.
- C'est le cas. Sauf que j'aimerais avoir l'esprit libre de temps en temps.
- Et ca veut aller en prépa.
- C'est un pari comme un autre.
- Tu ne survivra jamais.
- C'est un pari comme un autre. Avec un peu de bol, ca pourra très bien marcher. Mais, tu vois, on avance à rien dans tout cela. J'ai pas la motivation devant la montagne de choses à faire qui m'attends.
- Je suis sure quelle est là, pourtant, au fond. Enfin. Et l'autre ?
- Qui ça ?
- Tu sais très bien.
- Ah,